La grippe Z me fait faire n’importe quoi. Vraiment. J’ai lu un magazine hautement intellectuel parmi une population hostile aux Lagerfeld & Cie. (En même temps, je les comprends). (Enfin, je comprends toujours les opinions des autres).
Bref. J’arrive à la page 21 (soit 4 secondes après ouverture de ledit magazine) et là une émotion intense m’envahit. Par le Dentelette de Saint Rolande ! quelle horreur ! c’est inhumain !
Je découvre alors ce qu’est le « funky legging ». (Je vous avais prévenu).
Alors imaginez un collant (ceux que votre sœur portait pour faire la majorette – dans un autre registre – ceux pour faire de l’équitation à la campagne) bariolé d’un tas d’immondices. En tout genre. Le chic, c’est la capacité offerte par ce mètre de stretch pour vous grossir le cuisseau.
Véronique & Davina, bonsoir, je suis canon dans mon « funky legging Louis Vuitton ». Au risque de décevoir, je n’ai pas de photos de moi dans ce délicieux apparat. Vous vous contenterez de payer MieL pour obtenir une photo de moi avec un aspirateur, en guise de trophée.
Le funky legging est un véritable mutant. Funky inspiration Pollock, funky inspiration zèbre (on aime tout ce qui est Wild, bien entendu). Vous comme moi attendez avec impatience le funky legging serpent. Il y en a certaines qui n’ont pas peur de la Mort, hissées sur des plates-formes, elles se prennent pour des grues.
(Dans un même registre : Préfet & la Haine envers Jimmy Choo).
C’est divinement bon, de se sentir Has Been dans son ” pantalon Capri noir + Benkimoun”.
