The BaKa Book

Vous auriez dessiné ça.

Il s’appelle Scott Campbells, il expose à Gallery 1988 à LA en ce moment (sait-on jamais, si vous passez dans le coin), et il est cool.

Chaperon Rouge inside.

Oui le nom de ce groupe est quelque peu isocèle, mais pas autant que le clip de leur chanson “Sponsored by destiny”. Le concept est assez simple : il s’agit de reprendre le conte du Petit Chaperon Rouge, sur fond de musique électronique (pas géniale, soit dit en passant, mais je suis un sale con intolérant). C’est plutôt joli, ça rappelle un peu la pub Areva sur Funky Town, et c’est frais.

Et puis bon, réviser ses classiques, ça a toujours du bon.

Slagsmålsklubben – Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Les badges, c’est un peu ringard. C’est d’ailleurs pour ça que j’en porte fièrement. Mais ce qui est mieux qu’un badge, c’est un badge à message. Non, pas le genre “Jesus was a punk” ou “Skateboarding is not a crime” que vous portiez plus jeunes – quoique, la nostalgie, parfois, ça a du bon – mais plutôt des slogans nouveaux, furieusement 2.0. A offrir ou à s’offrir sans modération. Sélection.

Premier nominé, le badge P♥NY. Simple, efficace, design, quoique peut-être un peu galvaudé, il ira à merveille sur un sac à bandoulière, un blouson léger ou même un caleçon à fleurs. Attention, cette dernière option est potentiellement dangereuse, il y a toujours le risque que l’attache saute. Mais pour montrer votre amour des poneys, il faut aussi savoir mettre de côté son amour-propre.

Second nominé, le badge Social Whore. Rien de plus efficace pour expliquer au monde que c’est le nombre d’amis sur FB qui détermine la valeur des raclures individualistes et complètement “networkers” que nous devenons. Une version réinscriptible, ou mieux encore, électronique, qui irait chercher les infos directement sur votre profil en mettant à jour votre nombre d’amis sur le Site Bleu serait bien sûr appréciée. De quoi s’attirer, sans nul doute, des regards emplis d’incompréhension – mais que vous prendrez comme Ronald pour des regards de jalousie – dans les transports en commun. Dans l’ordre d’idées contraire, vous avez le badge “j’ai pas d’amis même sur Facebook“, mais là, ça devient quand même plus difficile à porter. Quoique, après tout, vous êtes des rebelles, des vrais non ?

Et pour finir en beauté cette sélection Printemps-Eté 09, j’ai opté pour le badge PFB, certifié pur laine. Pour les Pisse-Froid Blasés qui ont déjà tout vu, de la dernière série malgacho-texanne sur les parallélépipèdes rectangles (4 saisons sans sous-titres) jusqu’au dernier essai marxiste-royaliste à la mode dans “leur” monde, en passant par les soirées les plus underground, les buzz les plus obscurs, les métiers les plus ineptes et la culture la plus sous-culturelle. Toute référence à des personnes existantes…etc… serait purement fortuite, comme d’habitude. N’empêche, l’acronyme me plaît. Donc si je vous fais chier avec ça dans les prochains jours, faudra pas vous plaindre. Je dois être un peu PFB moi aussi (noooooooon).

Sinon en vrai, je veux dire quand vous sortez pour votre petite promenade mensuelle histoire de dire à la famille que “oui vous mettez le nez dehors de temps à autres”, vous portez des badges vous ?

On m’a récemment fait remarqué qu’une bonne partie de mes billets commençaient par des “oui”, des “non” ou des “mais c’est bien sûr”. Je doute pour ce dernier, mais le fait est que j’ai tendance, pour celles et ceux qui liraient le BB avec un orteil dans l’oeil, à répondre par ce biais à mes sujets de billets, d’où ces liminaires monosyllabiques. Je vous laisse le soin de dresser la liste des conclusions qu’il faut tirer de ce constat : je me parle à moi-même.

D’ailleurs sur le sujet, j’ai mis la main sur un article concernant la folie chez Foucault des plus instructifs. Vous savez que je suis passionné du sujet, donc n’hésitez pas à m’envoyez des liens comme celui-ci si jamais vous veniez à en dénicher d’autres.

Mais aujourd’hui nous allons parler d’une chose ô combien importante pour tout un chacun, j’ai nommé l’enfance. Non pas à la manière des psychanalistes que l’on s’imagine toujours en pervers avides de triturer vos expériences passées afin de mieux comprendre votre présente anomalie, mais plutôt à la façon d’un élégant voyage dans ces musiques qui malgré les années qui passent restent, à nos yeux, cultes. Ah ces génériques bien aimés qui ont bercé nos jeux d’enfants. Mais si souvenez-vous, à l’époque nous étions encore dépourvus d’aigreur, de cynisme et de toute trace de causticité. Nous étions – j’en tremble – gentils, mignons. C’est surtout le côté mignon qui m’effraie. Ca n’a pas changé, ça me fait toujours peur d’ailleurs. Mais ce sera l’objet d’un futur billet, je pense, laissons donc ce dilemme pour le moment, et concentrons-nous.

C’est un peu sur la lancée de Melissa et des Bogoss Five que je m’étais lancé à la recherche soudaine d’un souffle nouveau. Détour obligé : coucoucircus.org, et ses merveilleux Blind tests puisés au sein de son énorme catalogue de génériques. Typiquement le genre de sites où l’on va histoire d’écouter une chanson et où l’on est encore 20 mn après en se tenant les côtes ou en séchant une larme.

Sélection :

Le générique original Saison 1 de Pokemon, forcément. On s’est tous égosillés devant.

L’excellent remix de Smosh, un classique.

Le reste après le saut, pour le côté plus classique.

(more…)

Être super, c’est plus qu’un état d’esprit : c’est un concept. Tout comme la blondeur ou la Bakattitude, être super n’est pas simple, et il n’est pas donné à tout le monde de l’être. Entre la possibilité de se faire powned  son design par des gosses en manque de testostérone et le fait que ça implique de grandes responsabilités tout ça, on se demande si au final c’est vraiment si enviable que cela. Enfin, quand on voit d’où ça vient…

Dans cette droite ligne du sarcasme cinglant et du second degré plus qu’assumé, Superuseless Superpowers se propose de vous faire découvrir des pouvoirs hypothétiques pas vraiment super. Ou super-inutiles. Genre pouvoir être immunisé à la treizième balle reçue. Ou le pouvoir de faire léviter seulement votre côté gauche. Ou le désormais classique pouvoir de vous transformer en mur, mais pour toujours. 

Moi personnellement, j’aimerais bien le pouvoir de sauter super loin, mais seulement dans la direction de Paris. Ou alors, si pas dispo, celui de pouvoir changer de visage, mais seulement pour des plus moches, et sans possibilité de revenir en arrière.

Dans le même genre, il y a toujours la super-ouïe, mais qui ne laisse passer que les ragots les plus stupides, ou les ongles qui poussent le plus vite au monde. 

Et vous, cachottiers, vous choisiriez quoi ? 

NB : Je sais. Le titre du billet est illicite. Pendez-moi.

L’exploitation de l’enfance, il n’y a qu’ça de vrai, et ce n’est pas Jordie qui me contredira. Là, il s’agit de musique. Non, il ne s’agit pas de quelque psychopathe xylophoniste évadé d’un asile marseillais en train de composer un requiem sordide sur les côtes d’un enfant en bas âge, non. Je vous aurais mis un avertissement. Là, vu le titre, vous ne pouviez vous y tromper. Si ?

La petiote est juste trop mignonne, et le mix est excellent. Le montage est plutôt réussi, qui plus est. Par contre, c’est le genre de gosse qu’on va retrouver traumatisé à l’adolescence parce que leurs parents irresponsables se seront servis abusivement de leur image. 

Sûr qu’aux Etats-Unis ils doivent intenter des actions en justice pour moins que ça. 

A friend will help you move. A best friend will help you move a body.

C’est simple : un ami vous aide à emménager, un meilleur ami vous aide à déménager un corps. Bon, le slogan – ou la baseline comme on dit dans le monde merveilleux du marketing – passe mieux en anglais, je vous l’accorde, mais le visuel est éloquent.

Et, comme c’est un t-shirt, vous pourrez le porter fièrement pour faire valoir aux yeux du monde votre propre conception de l’amitié.

Cela dit, je pense qu’il y a d’autres manières de prouver à quelqu’un son amitié. En le sauvant du Schtroumpf Tueur, par exemple, ou en apprenant à son gosse à ne pas se curer le nez avec son doudou. Ou en lui envoyant un bon Segata Sanshiro si jamais il venait à être poursuivi par Chuck Norris.

Mais fi de ces considérations. Concrètement, vous comptez combien de personnes dans votre entourage à qui vous demanderiez de l’aide pour bouger un corps ? Un vrai corps je veux dire, pas une poupée gonflable hein.

Le concept est simple : la mousse, c’est fun, c’est flex, c’est agréable pour nos petons. Du coup, La Chanh Nguyen a résolu d’en faire quelque chose d’utilisable au quotidien. Il avait d’abord réfléchi à du papier-à-essuyer-le-postérieur-des-gosses, mais c’était salissant. Il a ensuite pensé aux chaussures en mousse, façon “commerce équitable”, mais ça manquait cruellement de solidité.

Du coup, en désespoir de cause il en a fait un tapis de bain. C’est de la vraie mousse, dans le genre imbibée de chlorophylle tout ça, qui s’auto-entretient en absorbant l’humidité de la salle de bains d’une part, et celle de vos pieds d’autre part.

Tout cela en procurant aux plus bobos d’entre nous la sensation d’un retour à la terre, aux plus écolos la satisfaction d’éviter les matériaux mauvais pour l’environnement, et aux chimistes la possibilité d’expérimenter leurs préparations sur des plantes d’un nouveau genre.

Je reste assez sceptique quant aux possibilité de stockage du produit, mais pourquoi pas. Vous auriez ça chez vous, vous ?

Toute réponse destructive est la bienvenue.

Je nie la détérioration de la qualité de mes jeux de mots stupides: ils étaient déjà nuls avant.