The BaKa Book

Superbe de patience, d’investissement et d’inutilité. Comment utiliser un carnet à meilleur escient ?

★Baubauhaus..

Cocteau dit durant le liminaire de son “Belle et la Bête” qu’il n’ait pas de mots avec plus de pouvoir pour un enfant que ces quatre-ci, qui marquent le début de tout conte qui se respecte.

Il était une fois…

En version moderne, l’histoire ne s’arrête pas, le conte n’est pas glam’, l’amour a disparu et la causticité ambiante s’assène comme un lupin à grands coups de points Godwin.

Heureusement nous n’avons pas à nous en faire : si vous êtes dans le coin, c’est que vous êtes passablement en décalage avec cette morosité glaçante. Ca tombe plutôt bien. Ca outre-tombe même.

Reader, FlickR, Gmail, Etsy, WordPress, Twitter, YouTube, Ffffound, 4chan, Radio1, Lastfm, Booooom. Voilà pour mon circle of no-life. Et vous les enfants ?

Au BakaBook, on aime les vraies leçons de la vraie vie d’antan.

Une superbe expérience de Likecool.com, pour les gourmands, les fans de Dexter/Nip Tuck et les grands curieux.

Je sais, se moquer, c’est mal. Je me morigénerai dans ma tombe.

Attention, ce billet est une déclaration d’amour unilatérale à l’endroit des tortues. Ce qui est bien normal, mais ça va mieux en prévenant l’estimée lectrice, l’estimé lecteur, que la chose peut comporter des scènes choquantes, des images violentes, ou même les deux. Merci à Mashable, btw.

Les chats, de manière indéniable, ont été de tous temps les chouchous d’une blogosphère en mal de mièvreries. Ceux qui se jettent dans des cartons, qui jouent du piano, qui se déguisent ou qui font mumuse dans le panier à linge sont à mettre au rang des grands classiques YouTubesque. Et pourtant.

Et pourtant, les tortues, c’est tellement mieux.

La preuve, on protège les tortues, alors que les chats on les écrase.

• les tortues peuvent être considérées à juste titre comme de véritables sculptures vivantes
• la carapace d’une tortue n’est jamais plus verte que celle d’à côté
• une tortue, ça mange de tout, et c’est pas difficile
• une tortue ne fout pas de poils partout
• la suite en cliquant sur “Read more…”

(more…)

Mais si, souvenez-vous, le slow-motion c’est cette façon de filmer qui consiste à prendre plein de plans d’objets que l’on bouge au fur et à mesure. Comme nous l’avions vu avec La Bataille des Briques, par exemple.

Ici, c’est un gars avec plein de patience et un joli pseudo – Black Milk – qui s’est imaginé cuisiner avec Photoshop. C’est geek, c’est cool, et c’est cookiesque.

Adobe Photoshop Cook from Lait Noir on Vimeo.

Voilà ça y’est, les forces du mal sont online, tout espoir est perdu. Dark Vador est sur Facebook. Bientôt Satan, Adolphe Hitler ou je sais pas moi, Dany Boon ou encore la meuf des Pussycat Dolls avec les gros sourcils et alors le web sera saturé d’une énergie négative qui transformera probablement l’univers en une gigantesque partouze démoniaque, nazie, et de droite.

Mais soyons bienheureux, les forces de l’amour sont là elles aussi ! Bon elles tirent un peu la gueule les forces de l’amour hein, on sent le botox en solde et la jeunesse passée à se faire culbuter sur une palette ou en salle de pause dans un ALDI de province mais elles descendent direct du ciel et aussi de la chaîne TMC pour sauver mon mercredi soir. Les forces de l’amour c’est les quatorze gonzesses de “Moundir, l’aventurier de l’amour”, une sorte de Greg le millionnaire en plus cheap avec des moches (14 donc) qui doivent séduire Moundir le gros macho philosophe de Koh-Lanta et avec Laurence Boccolini qui présente. Et alors c’est à ne rater sous aucun prétexte, c’est un concentré de ce que le manque de budget, de sex-appeal et de bon goût ont fait de meilleur. C’est un peu l’émission dont je rêvais depuis des années, une sorte de “Next” avec du scénario, des rivalités à la Dallas et puis avouons que Moundir est un putain de génie. Je pense à un JCVD, mais en plus oriental quoi. Pour en revenir aux concurrentes, on notera que la grosse Boccolini c’est encore la plus acceptable, dommage qu’elle ne fasse que présenter. On trouvera donc Marie qui ressemble à s’y méprendre à un Trex prêt à t’arracher la carotide, Amal la cancéreuse de la peau ou encore deux ou trois accros à la crystal meth avec des paupières bien hideuses. Quel combat, quel suspens!

Mais qui remportera ce combat titanesque ?

Chatroulette*, c’est du chat vidéo au hasard, avec un inconnu, ce qui veut dire 90% de chances de tomber sur des interlocuteurs prônant l’onanisme par l’exemple. Vous voyez c’que j’veux dire. Mais sinon, de temps en temps, on trouve aussi des poètes, des gens qui aiment à répandre la joie au travers de choses simples. Ou Monsieur Dream.

*Le truc est devenu fort populaire ces derniers temps. Pour mieux comprendre le phénomène, une analyse abstraite≠concrète s’impose.

Si si.

Même qu’il peut être fan de ce que vous voulez, et qu’il vous suffit de créer votre propre comic sur le Batman & Robin Generator.

Il n’est pas tellement dans mes habitudes de poster des pubs ici, à moins qu’elles ne soient particulièrement originales. Ici ce n’est pas tant la réalisation que l’adéquation idée/réa/diffusion qui impressionne. La campagne est basée sur le concept de la Happiness Factory, littéralement la Fabrique de Bonheur, et la stratégie marketing est manifestement ciblée à l’intention des jeunes. Le clip se veut donc à la fois ludique et très story teller, c’est-à-dire qu’il est filmé comme s’il était fait à la main, pour raconter l’histoire géniale d’un distributeur de coca installé sur un campus et qui soudain se met à fabriquer… du bonheur.

Le mode de diffusion lui-même, YouTube, incite au partage et à la diffusion tout en ciblant directement le public visé. Tout cela dénote de l’efficacité de la stratégie choisie, et de l’avance qu’ont les agences américaines en matière de réalisation virale.  Tous les ingrédients y sont, et il faut avoue que ça fonctionne plutôt bien : le message ne peut que passer.

Notons par ailleurs le site idoine qui va bien.

Le gros souci avec 3615 ULLA et Meetic c’est que direct tu sais à qui t’as à faire. Chacun complète son profil avec âge, taille, poids, centres d’intérêt et configuration génitale et pouf, le mystère de la séduction se transforme en discutions à la « j’ai vu que tu aimes Jean-Paul Belmondo. Moi aussi je kiffe Bebel, et je te kiffe aussi car tu es comme lui. Bebelle ». On dirait du Laurent Ruquier.  Ouais, si le cyber-amour n’est pas mort alors il a le visage bouffi de Laurent Ruquier ce qui entre nous n’est guère mieux.

Les derniers vrai romantiques du web se tourneront donc vers Omegle qui est un chat dont le concept est rudement simple : « Parlez à de parfaits inconnus ». Mais vraiment hein ! Le site vous  balance au hasard avec un autre interlocuteur, ni pseudos ni adresses, rien, et puis si vous tombez sur un type trop fadasse vous pouvez demander un nouvel inconnu d’un seul clic. Alors certes beaucoup de prétendants vous demanderont « U suck ? » en guise de bonjour mais c’est peut-être le prix à payer pour enfin rencontrer l’être raffiné et sensible qui se cache derrière ce scrotum.

On peut difficilement faire plus simple et plus génial, c’en est presque un syllogisme : vous aimez les jeux à la première personne, vous aimez Tetris, donc vous aimerez First-Person Tetris. L’idée, c’est qu’au lieu d’être le bête joueur qui empile des briques, vous SEREZ la brique. Enfin les briques. Les unes après les autres.

Vous me direz, concrètement, ça donne quoi ?

C’est très simple : vous avez l’écran de jeu, qui est votre télé, votre console et le pot de fleur, et quand vous vous retournez (car vous ÊTES la brique qui tombe), c’est l’ensemble de ce paysage qui s’incline. Déroutant au début, mais bien fun, ça devient assez dur à partir du troisième niveau.

Vous aussi vous voulez devenir des briques sur une musique entrée dans la légende du retro-gaming ? Suivez le guide.

Je sais. En usant du LOL dans un billet, je ruine une partie de ma crédibilité littéraire. Mais que voulez-vous, parfois le sacrifice se veut à la hauteur du devoir qu’il nous faut accomplir. Si la Bible nous était contée, ça donnerait quelque chose comme ça. Que dire, devant tant d’éloquence ?

NB : Le BaKa Book ne cautionne aucun des expressions/acronymes/abréviations/syntagmes ici usités. Sans déc’.