Je vous rassure, rien à voir avec les plages tropéziennes et autres joyeusetés clubbing ou de Funèsiennes, non. Ici, c’est encore un coup des Improv’ Evrywhere, les célèbres auteurs des No Pants Subway Day et autres première freeze (celle de Grand Central Station) et opéras inopinés.
Ces gens sont géniaux.
Quand on mixe des images proprement lénifiantes (hoho) de propagande militaro-juntales avec un bon son funk, ça donne quelque chose comme ça, et c’est pas dommage.
Ca donnerait presque envie ces faciès réjouis, ces mines bon enfant, cette musique qui appelle votre booty à saluer l’ami Kim Jong en shakant.
C’est au Danemark, et c’est hyper classe. Le genre de trucs qui en imposent dans la partie “Hobbies” d’un CV. Saut en longueur, saut en hauteur, parcours de saut d’obstacles, de vrais poneys à longues oreilles mit carottes-cigarillos.
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YouTube, la Mecque de l’insolite, de l’improbable et des artistes maudits, m’a balancé ça à la gueule ce matin. J’le connais bien YouTube, on s’en jette souvent un p’tit au bar du coin le samedi matin. Du coup forcément, ça crée des liens. Et là il m’a dit qu’il avait un truc sur un batteur texan qu’a visiblement loupé une vocation d’air bartending ou de saltimbanque itinérant. Il est bon, le coco. ET il a le look.
T’as le look, coco.
(Commencez direct vers les 40s)
(Je sais la musique en elle-meme est approximative)
(Notons que ça me rappelle une chanson de Guitar Hero, faudra que je retrouve)
La Baka aime Star Wars.
La Baka est capable de citer la filmographie complète de Mark HAMILL (putain les gars va falloir me couvrir là j’avance un truc énorme).
La Baka vous aime et rien que pour vous ce soir :
Ewok Karaoke from Rob Tyler on Vimeo.
PS : Need help désepérément pour intégrer la vidéo plutôt qu’un lien, Video a décidé de me faire la gueule ce soir.
Edit MieL / On m’appelle le Chevalier Blanc, je vais et je vole au secours d’innocents… Pom pom.
Vous connaissez fort bien ma propension à parler de n’importe quoi pour en arriver à quelque chose qui n’a rien à voir. Durant ces moments où je vous incipit joyeusement le bourrichon à grands coups d’envolées lyriques amoureusement saupoudrées de fraises tagada, je me demande souvent si je pars du contenu pour aller au contenant ou le contraire.
Car voyez-vous, le marketing classique ne s’intéresse au design du produit ou du service en lui-même que dans un second temps : l’environnement, le marché, le consommateur, la segmentation, la cible, tout cela se doit d’être défini avant de s’attaquer au nerf de la guerre. En théorie donc, le contenu vient avant. L’idée, l’intuition, le bidule.
Mais ici, typiquement : le mec s’est fait poké le dos avec une main cruellement badigeonnée de beurre de cacahuètes et d’orties, avec quelques autres autres allergènes probablement cancéreux, c’est pas possible autrement.Tout ça devant un décor caractéristique du trek scoutiste.
C’est donc une sorte d’Hyper Poke. Un Star Poke. Oui, cette fonctionnalité de FB que Mark avait originellement implémentée par qu’il trouvait ça cool de mettre dans son site un truc qui ne servait à rien. L’âne (Mark), a donc fait des émules (nous, lui, surtout lui).
Comme quoi, ce sont souvent les plus mauvaises idées qui nous Mark le plus.
Histoire de redonner un peu de lustre à notre cocorico national, je propose un nouvel hymne pour accompagner la levée du drapeau. Quelque chose de doux.
Comme ça :
Dire qu’il y a encore des gens pour croire à un auto-portrait. C’est sous-estimer la longévité de Chuck Norris.
Je sais, se moquer, c’est mal. Je me morigénerai dans ma tombe.
Salut jeune kid. Je te sens fébrile derrière ton écran, et c’est bien normal. Car c’est aujourd’hui que Tonton MieL t’apprends à utiliser ton sweat à capuche “Fitch” que tu as acheté hors de prix dans une quelconque boutique avec des vendeurs à oilpé (sic) pour transporter ton ordi portable. Qui est certainement, enfonçons les clichés ouverts, un Macbook.
C’est très simple. Tu poses ton pull sur une table. En bois, en métal, en argile, en ardoise ou en daim véritable, il suffit qu’elle soit plate pour surseoir à tes besoins, jeune impatient. Tu poses ensuite ton laptop (il paraît qu’angliciser ses propos, c’est devenu hype, soyons donc preppies) dessus, au niveau de la poitrine, juste au-dessous de la base de la capuche. Tu ramènes le bas du pull sur ledit objet, et tu bordes avec amour le tout.
Deuxième phase, plus technique. Ne t’endors pas, jeune kid, c’est presque fini. Tu rabats la capuche, en prenant garde à ce qu’elle arrive bien au-dessous de l’ordi, puis tu serres les cordons (en faisant un noeud, mieux vaux être sûr). Il ne te reste plus qu’à faire un noeud aux manches, à la longueur idoine, et te voilà fin prêt pour envoyer du pâté en cours.
Sans le BaKa Book, ta vie serait moins belle, te dis-tu fort à propos. Attends le prochain “How-to” lester un corps efficacement, en master class avec Benoît. Ne te tournes pas, jeune kid. Et va donc dormir tiens. C’est pas Dieu possib’ une jeunesse pareille.
Attention, ce billet est une déclaration d’amour unilatérale à l’endroit des tortues. Ce qui est bien normal, mais ça va mieux en prévenant l’estimée lectrice, l’estimé lecteur, que la chose peut comporter des scènes choquantes, des images violentes, ou même les deux. Merci à Mashable, btw.
Les chats, de manière indéniable, ont été de tous temps les chouchous d’une blogosphère en mal de mièvreries. Ceux qui se jettent dans des cartons, qui jouent du piano, qui se déguisent ou qui font mumuse dans le panier à linge sont à mettre au rang des grands classiques YouTubesque. Et pourtant.
Et pourtant, les tortues, c’est tellement mieux.
La preuve, on protège les tortues, alors que les chats on les écrase.
Je ne sais toujours par où ni par quoi commencer mais je sais que je souhaite me présenter avant d’écrire dans la Baka.
Je suis l’enfant le plus laid et malaimé que Préfet ait jamais mis à bas dans ce monde de haine et d’ennui (coucou maman).
Je ne vis absolument pas à Lyon mais aux portes de l’enfer (Paris).
La mort me fascine.
Je pense essentiellement vous servir du terrorisme musical. Une part plus ou moins importante de mes articles seront probablement du reblog de mon tumblr de critiques musicales d’ailleurs. J’apprécie aussi certaines des geekeries qu’on peut voir dans la Baka donc j’adhérerais peut-être à ce mouvement. A l’occasion je pense jouer les photographes frustrés en postant certains de mes clichés de concerts (c’est fou ce qu’on peut faire de potable avec un petit compact de bonne facture). Enfin si le coeur y est, je posterai peut-être certains de mes manifestes et autres nouvelles surréalistes, allégoriques et lapidaires.
En dehors de ça vous serez ravi d’apprendre que mon nouveau réveil et ‘Massacra’ de Guillaume PERRET & the Electric Epic (elle est belle la jeunesse française jazz – le lecteur est en hau à gauche) mais aussi que je fais des études et que j’ai un travail. J’ai des cheveux et parfois le matin je vomis.
Merci à MieL pour ce contrat de servitude volontaire à durée indeterminée : j’ai hâte de ne vous devoir rien cher(s) lecteur(s).
Ikaruga.
Alors que je m’écriais une fois encore devant l’esthétique folle d’Ergo Proxy (que je vous conseille par ailleurs), @Paingout a soudain investi ma timeline avec la charmante incongruité qu’on lui connaît. Placer Courgette dans un billet serait chose simple si je faisais simplement référence au surnom dont j’affuble mon cher Préfet, mais ce serait un peu facile.
Je vais donc tenter de le faire en vous parlant de voitures. 
Et plus exactement de cette expérimentation qui est en cours sur les routes de France, de Navarre et d’un peu plus loin, et qui projeterait d’automatiser le principe de la chenille. L’idée, c’est de faire en sorte que des voitures puissent se suivre à faible distance, derrière un “leader”, et ce afin d’économiser du carburant (et par là-même la couche d’ozone).
En gros, faire un train où chaque voiture serait un wagon. L’idée en elle-même paraît être enfanté de la doctrine du “transport en commun individuel” initiée par les Vélo’v. Ici, chacun pourrait utiliser sa voiture personnel, tout en choisissant de jouer en équipe.
*Ceci est la plus mauvaise métaphore du monde*
Comme si les tranches d’une courgette revenaient de leurs salades niçoises respectives pour reformer leur légume* initial, avant de se séparer à nouveau.
*Fin de la plus mauvaise métaphore du monde*
Ceci étant, même si la réalisation risque de poser des problèmes d’ordre pratique, l’idée est intéressante. Elle fait appel aux responsabilités des automobilistes, au même titre par exemple que les initiatives de covoiturage. A voir si les constructeurs, les conducteurs et les pouvoirs publics jugent l’applicabilité suffisante.
Histoire qu’on puisse faire des sudoku au volant plus facilement.
Pour voir la suite des images de démo, c’est par là.
*j’ai un doute, la courgette est bien un légume n’est-ce pas ?
Président, pas comme le beurre, mais plutôt comme 2012. Et parmi les candidats pour cette course folle à la présidentielle, Barney Stinson. Si. Il y a même un blog.
Et ses propositions sont très cools. Il veut même faire de la France an awesome country. Et, bien sûr, que l’on soit tous suited up. La question c’est de savoir si le remplacement de la Constitution par le Bro Code sera validée ou non par le Conseil Constitutionnel. Jacques est sympa, mais peut-être pas à ce point. Jean-Louis peut-être ?
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