The BaKa Book

France Gall – Der computer n°3 (1968) Stéréo HQ

En grande consommatrice de lait froid, je me devais de rendre un hommage au lait. Je ne vais pas le faire par le truchement de cette campagne publicitaire américaine où on pouvait voir l’amie Britney affublée d’une croûte de lait sur le coin de la bouche (c’est elle la croûte, “tu peux pas test”).
Je n’allais pas le faire en vous disant à quel point j’aime DiCaprio dans Catch Me If you Can ou dans Aviator à cause des litres de lait qu’il engloutit (si quelqu’un sait pourquoi à chaque fois qu’il joue un “acharné” on lui fait boire du lait ? Suis-je une acharnée ?) :

Alors c’est en regardant le terrorisme musicale récent que j’ai décidé de relever le niveau.

Le cerveau cramé par des litres de whisky et quelques comas tristes, Charles Bukowski aurait pu être un remarquable autiste s’il n’avait pas été ce formidable (quoiqu’un peu répétitif) écrivain qui a quand même frisé la démence, surtout ce jour ou il a essayé de chopper l’autre grosse moche sur le plateau d’Apostrophes. Il est magique Bukowski. Tellement qu’il arrive presque à la cheville de John Fante de qui il est le disciple.

John Fante est fils d’immigré italien, né dans le Colorado au début du vingtième siècle et dont la famille s’est exportée à Los Angeles quelques années plus tard. Et alors là John Fante il décide de devenir le meilleur écrivain du monde, pas moins. La tâche est un peu rude, surtout quand on habite chez des prolos bigots mais John Fante ne lâche rien et squatte la bibliothèque centrale ou il lira tout ce qui lui passe par la main mais ne finira pas par devenir un génie, non. Il deviendra un fantastique idiot savant persuadé d’être guidé par la volonté suprême de Nietzche et qui s’évertue à prouver quel über mensch il fait en massacrant des crabes à coups de flingue mais surtout en affrontant l’effroyable banalité de son quotidien. Et c’est l’bonheur et à travers quatre livres John Fante nous retranscrit toutes ces heures passées à se prendre des râteaux, à écrire des nouvelles niaises comme son best-seller « Le petit chien qui riait » et à mettre des harengs dans des bocaux pour le compte de la conserverie de poisson de Santa Monica. Un quotidien que l’on imaginerait chiant mais avec chaque lieu commun John Fante crée du jamais vu, du sensationnel et de l’excentrique. Mais pas de l’excentrique forcé à la « ouh la la je suis un artiste, vite, allons voir une exposition d’Andy Warhol ». Juste de la sincérité très bien mise en scène.

Enfin quand je dis sincérité je m’emballe puisqu’il ne s’implique pas directement dans les récits mais raconte un certain Arturo Bandini  que l’on devinera comme son alter-ego après quatre lignes. Lisez au moins « La route de Los Angeles » puis « Demande à la poussière » et, puisque vous serez convaincus, vous enchaînerez sur « Bandini » et « Mon chien stupide ». Après, vous rêverez de bitume réchauffé par le soleil rasant de Californie, vous essayerez de placer au minimum trois références littéraires (inappropriées) par phrase et vous deviendrez bien évidemment insupportable pour votre entourage. Qu’importe, vous aurez définitivement la classe quand bien même vous serez seul à le savoir.

L’alliance subtile de la gomina et des yeux vitreux.
On t’aime John!

Ironie du sort, ces multiples “anneaux à ouverture facile” financent des programmes pédagogiques sur la sexualité & la contraception. Fenchurch (miaou-miaou) & la fondation Bottletop ont lancé ce sac supersonic moyenâgeux, création de 33 jeunes de Salvador car Brazil (quel horrible film) est le Rex du recyclage de canettes.

Joie.

L’avis du Préfet : mitigé. Préfet se demande pourquoi, en général, les articles de mode mettant en valeur l’écologie sont-ils (si souvent) difficile à “aborder” ? En soi, l’idée est “cocasse” mais le risque en portant ce sac c’est de n’évoquer qu’une chose : je suis un enfant obèse américain qui boit dix milliards de litres de Dr. Pepper ou de Cherry Coke; alors qu’en fait l’enfant obèse a perdu 7okg, est végétalien et adore la bossa nova chantonnée par des oiseaux guatémaltèques.

Voilà ça y’est, les forces du mal sont online, tout espoir est perdu. Dark Vador est sur Facebook. Bientôt Satan, Adolphe Hitler ou je sais pas moi, Dany Boon ou encore la meuf des Pussycat Dolls avec les gros sourcils et alors le web sera saturé d’une énergie négative qui transformera probablement l’univers en une gigantesque partouze démoniaque, nazie, et de droite.

Mais soyons bienheureux, les forces de l’amour sont là elles aussi ! Bon elles tirent un peu la gueule les forces de l’amour hein, on sent le botox en solde et la jeunesse passée à se faire culbuter sur une palette ou en salle de pause dans un ALDI de province mais elles descendent direct du ciel et aussi de la chaîne TMC pour sauver mon mercredi soir. Les forces de l’amour c’est les quatorze gonzesses de “Moundir, l’aventurier de l’amour”, une sorte de Greg le millionnaire en plus cheap avec des moches (14 donc) qui doivent séduire Moundir le gros macho philosophe de Koh-Lanta et avec Laurence Boccolini qui présente. Et alors c’est à ne rater sous aucun prétexte, c’est un concentré de ce que le manque de budget, de sex-appeal et de bon goût ont fait de meilleur. C’est un peu l’émission dont je rêvais depuis des années, une sorte de “Next” avec du scénario, des rivalités à la Dallas et puis avouons que Moundir est un putain de génie. Je pense à un JCVD, mais en plus oriental quoi. Pour en revenir aux concurrentes, on notera que la grosse Boccolini c’est encore la plus acceptable, dommage qu’elle ne fasse que présenter. On trouvera donc Marie qui ressemble à s’y méprendre à un Trex prêt à t’arracher la carotide, Amal la cancéreuse de la peau ou encore deux ou trois accros à la crystal meth avec des paupières bien hideuses. Quel combat, quel suspens!

Mais qui remportera ce combat titanesque ?

Voici le genre de comic strip qui ne peut être comprise que par un nombre réduit de personnes telles que vous, bande de geek (<3) :

Portez vous bien.

« J’essaye de jouer la musique simplement. Elle n’a pas besoin de fioritures. Ce que Chopin a écrit dans la musique est suffisant » ami Rubinstein, je vous salue !

« Freddy les mains d’or » est au banc d’honneur cette année 2010, j’ai même succombé à l’achat du hors-série Télérama. Joies multiples, différents dossiers peuplent ce numéro. Dont un qui reste avec peu d’explications, peu de légendes; en fait ce n’est qu’une double page : « la touche des affichistes » et ceci me satisfait amplement (« pas besoin de fioritures »).

Domination de verts et de bleus, teint diaphane & noires en puissance, ces affiches du concours international de piano  manquent à la Préfecture. Véritables pièces de collection !
Il ne me reste plus qu’à me rendre au Musée Wilanow de Warwaw (oui, pensons à Joy Division).
(Ceci dit, « l’hymne racaille britannique » de Curtis est mis de coté quand A.R entame la Mazurka No.13, Opus 17. No.4 de Chopin. F.C est toujours d’un grand secours alors que Joy Division est plus un exécutoire. Je ne compare pas, non. « Nullité ».)

Certaines de ces affiches n’optent pas pour le graphisme simpliste : détourner l’instrument de musique. Soit quatre d’entre elles représentent Monseigneur  version simplifiée (façon dessins rimbaldiens) ou version aboutie (façon « portraits chiants »). Évidemment, c’est la première version que je préfère.
Trois traits principaux dessinent le profil de Chopin, un œil absent en prime. « Concours international de piano », oui, donc les différents traits représenteraient les différents interprètes du Maitre polonais. Tantôt silencieuse comme le premier trait en partant de la gauche (interprétation à la Paderewski) et tantôt sèche et fidèle comme le dernier (interprétation à la Rubinstein). Les traits sont assurés et concourent les uns sur les autres (soit imaginons une pelle de snobinards pubères en costards trop propres menés à rude épreuve les uns par les autres, croyant détenir le « son Chopin » avec brio; alors qu’en fait, ils ne font que marcher sur leur queue de pie et tombent par terre).
Peu importe, à vous de voir. Mais elle est furieusement chouette parce qu’en étant « simple » elle montre bien tout le fantasme des pianistes au sujet de Chopin. Qui arrivera à saisir la note de Freddy ?
(Toujours mieux que les jeux télévisés du dimanche !).

Non, fils de Zeus, je ne vous parlerai pas de cinéma, de contre-culture britannique post-Thatcher; je vais vous parler d’un véritable phénomène de société. Il est intemporel : les moches.
Le moche est chanceux. Oui, détrompez-vous ! De la face arrondie à la tête au carré, son potentiel artistique est élevé.
Il affronte les lois de la gravité. Il se contorsionne par des postures & mimiques atypiques, oui, c’est un laidron.

Mais il me réjouit, car il me conforte dans la perception du Canon de Beauté moderne.

Brad Pitt est moche. Matt Damon est moche. Enrique Iglesias est puant. Jean Sarkozy est atroce. Andrea Casiraghi est ignoble. Et vous êtes chanceux, je ne vous parlerai pas de ma Haine esthétique pour Justin Timberlake.

La minute midinette est finie.

La Nature, l’environnement, l’écologie, Copenhague, oui-oui.
On a déjà vu l’expansion des yourtes, des maisons dans les arbres. Et puis, en pensant au fauteuil egg, je me suis dit : IL DOIT EXISTER UNE MAISON ECOLO RONDE.

Peter Vetsch, architecte suisse, construit dès la fin des 70’s des maisons « organiques » dans les environs de Zurich.

Le principe est, comme d’habitude, un retour aux sources en respectant l’environnement. Les maisons troglodytes ont pour « ambition » de vivre en accord avec le sol/la terre. Au lieu de voir s’élever des étages, et donc des radiateurs « dans le vide », faire baigner la maison dans la terre préserve l’émanation naturelle de chaleur & agit comme élément protecteur contre les intempéries.
Ces maisons peuvent charmer par leur capacité à se marier avec le paysage.

Celles de Vestch reste tout de même originale, reconnaissables par leur façade blanche.

from The (Little) BaKa Book

La grippe Z me fait faire n’importe quoi. Vraiment. J’ai lu un magazine hautement intellectuel parmi une population hostile aux Lagerfeld & Cie. (En même temps, je les comprends). (Enfin, je comprends toujours les opinions des autres).

Bref. J’arrive à la page 21 (soit 4 secondes après ouverture de ledit magazine) et là une émotion intense m’envahit. Par le Dentelette de Saint Rolande ! quelle horreur ! c’est inhumain !

Je découvre alors ce qu’est le « funky legging ». (Je vous avais prévenu).

Alors imaginez un collant (ceux que votre sœur portait pour faire la majorette – dans un autre registre – ceux pour faire de l’équitation à la campagne) bariolé d’un tas d’immondices. En tout genre. Le chic, c’est la capacité offerte par ce mètre de stretch pour vous grossir le cuisseau.

Véronique & Davina, bonsoir, je suis canon dans mon « funky legging Louis Vuitton ». Au risque de décevoir, je n’ai pas de photos de moi dans ce délicieux apparat. Vous vous contenterez de payer MieL pour obtenir une photo de moi avec un aspirateur, en guise de trophée.

Le funky legging est un véritable mutant. Funky inspiration Pollock, funky inspiration zèbre (on aime tout ce qui est Wild, bien entendu). Vous comme moi attendez avec impatience le funky legging serpent. Il y en a certaines qui n’ont pas peur de la Mort, hissées sur des plates-formes, elles se prennent pour des grues.

(Dans un même registre : Préfet & la Haine envers Jimmy Choo).

C’est divinement bon, de se sentir Has Been dans son ” pantalon Capri noir + Benkimoun”.

La connaissance est chouette.

Il y a environ 10 heures, j’ai repensé à ce tableau de Courbet ; le Désespéré. Je me suis alors demandée pourquoi le Créateur ne produisait plus des Beautés pareilles aujourd’hui. Gugus, il est sublime. Il n’y a pas que lui. Il y a aussi « un Enterrement à Ornans », « le Hamac », « le Ruisseau du Puits noir », les yeux émo du « Portrait de Laure Borreau » … (blablablabla).

Là, directement, je me dis, cet article ne va pas plaire à « grand Monde » . Donc je vais m’enfoncer. Sans mauvais jeux de mots… Remarquez, je vous parle de Courbet, et faut avouer que Courbet & le Nu, c’est quelque chose. Il a un certain talent pour peindre les ensembles capillaires.

Ma pensée émue pour Gugus, de ce matin, m’a obsédée toute la journée : « Comment se fait-il qu’aujourd’hui, il soit si difficile de croiser quelqu’un qui a de la gueule ? »

Autant vous dire que je n’ai trouvé aucune réponse ; et ce faisant, j’ai abdiqué, avouant que ma question était d’une très grande débilité.

Faustine Furiousse est étudiante en Arts ainsi que pionne dans un lycée lugubre parisien. Grâce à son imagination sans limites, et son Amour pour le coupé-décalé, elle nous fait découvrir sa perception du sexe fort, jour après jour.

Âmes prudes s’abstenir.

Halloween Treats, originally uploaded by Katherine Ridgely.

Pauvre petite chose, c’est triste, et ça veut être mangé.

J’aime Halloween. C’est une fête pleine de bonbons.