The BaKa Book

Les chagrins d’amour et non les chansons d’Amour (par ailleurs, je n’avais pas aimé ce film).

Anglais : woefull
Bulgare : сломеност

Cœur brisé.

Cœur en morceaux vs Cœur d’artichaut.
Le Cœur en morceaux est brisé par « accident », tandis que le Cœur d’artichaut s’effeuille presque naturellement…

De France Gall à Didier Barbelivien, de Björk (I remember you…évidemment) à toi. Chagrin d’Amour chante « Chacun fait (c’qui lui plaît)» en 1981.
1981 (Badinter, mi amor)

Se dit d’une peine subie à la suite d’une séparation, d’un amour non réciproque. Amour impossible.
Peut se manifester physiquement. L’individu présentera les mêmes « symptômes » qu’un dépressif. Perte de confiance en soi, crise de larmes, sensation d’emprisonnement, tristesse et aigreur…
Perte d’une personne qui nous comprenait si bien, d’une personne si « exceptionnelle », etc…
Pensez plutôt aux yeux de Sultan, le chien de vos grands-parents.

Le chagrin d’amour résulterait essentiellement d’un sentiment non réciproque.
J’aime Robert, mais Robert ne m’aime pas.
J’aime Robert, mais Robert ne m’aime plus.
J’aime Robert, mais Robert en aime une autre.
(il est possible de les juxtaposer).

Le chagrin d’amour pourrait également prendre source dans une sensation de manque.
Michael vit trop loin de moi.
Dans ce cas, on peut penser à la peur, à la perte de confiance en l’autre. Michael vit loin. Autour de lui grouillent de nombreux succubes, Michael pourrait être tenté. Michael pourrait m’oublier. Michael pourrait ne plus m’aimer, soit en aimer une autre.
Le chagrin d’Amour serait un peu le cousin du narcissisme. L’individu est en pleure car l’être aimé/ son « joujoux » ne lui prête pas/plus d’attention.

Les effets sont variables.
1. Gudule a du faire preuve de maturité en réalisant que Johnny Depp était marié et fidèle (selon Gala), elle s’est contentée de rire « piano, piano ».
2. Gudule a tué Vanessa Paradis.
3. Gudule a tué Vanessa et Johnny.
4. Gudule a tué Vanessa, Johnny, Jack, Lily Rose et les gardes du corps.
En somme, Gudule = Steven Seagal.

A la question : « Combien faut-il de larmes pour noyer un chagrin d’amour ? »
Je répondrai : un bain de sens/sang. Et si, toi, mon ami, mon lecteur, tu préfères « sang » à « sens » alors met en garde tes anciens ou futurs « coup de cœur ».

Citation urbaine : « Je te jure, en montant les escaliers… j’ai senti que je mourrais à chaque marche ».

Dans la vie, il y a trois choses qui font que l’on aime partager son âme d’enfant : les carambars, quelque soit l’heure de la journée, la pâte à ballons rouge, avec cette odeur géniale, et les avions en papier.

Zaza, c’est un peu ça. Elle a un FlickR (depuis au moins deux jours). C’est sans prise de tête, et c’est foutrement rafraîchissant.

Tout comme cette chanson d’Angus & Julia Stone.

L’amour est un sens unique

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Il y a des choses géniales sur les murs et les dalles des Pentes de la Croix-Rousse.

D’ailleurs ce graffiti va de pair avec un autre, situé juste à côté, mais dans l’autre sens.

Un sens unique à deux sens, sentez-vous vos sens s’en émouvoir ?

Le fait est qu’écrire un article sur Keith Haring sans parler de son oeuvre n’est pas simple. Prolifique, éclectique, presque enfiévré, le Monsieur n’a eu de cesse de s’exprimer au travers de supports décalés, ici un emplacement de pub’ dans une station de subway new-yorkaise, là une bâche enduite ou une porte de voiture dépassant d’une pubelle. Mais l’idée n’est pas ici de s’intéresser à ce qu’il a fait, mais plutôt à la manière dont il l’a fait.

Le leitmotiv est à mon sens ce qui justifie l’existence même de la contemporanéité en matière d’art*. La Renaissance nous a fait montre de son amour du beau, de son admiration pour le sacré et les symboles, pour la technique et la composition. Le mouvement contemporain va ériger en idéal la non-conformisation, jeter l’anathème sur les codes établis et essayer de « libérer » la démarche artistique de son carcan réglementaire et réglementé.
Je sais, c’est singulièrement rapide, mais si je me voulais exhaustif j’écrirai des bouquins là-dessus, à grands renforts de termes genre « intimité plastique » et « expression impressionniste métaphorisée ». Ce sera donc rapide.

De fait, ce qui devient prépondérant tout au long du XXe, plus que la réalisation, c’est la démarche intellectuelle qui est à l’origine du projet considéré. Le « pourquoi » prend le pas sur le pur « comment ». Pour prendre le sacro-saint exemple d’un Duchamp, l’urinoir en lui-même ne lui a guère demandé d’effort ou de technique : il l’a pris, il l’a posé sur un piédestal, point. Ce qui est intéressant c’est qu’il consacre en cela une nouvelle approche, radicalement opposée au classicisme : il est un artiste, et c’est donc par sa seule volonté qu’il estime qu’un objet peut devenir une oeuvre d’art. Son urinoir, banal et passivement provocateur, devient alors le parangon de l’artiste tout-puissant.

L’oeuvre est presque secondaire, c’est le concept qui va primer.

Pour en revenir à notre Keith – ouais, on est intimes, si tu vois c’que je veux dire -, le fait est que l’idée tout autant que sa manière de l’exprimer forment un tout particulièrement cohérent. Il cherche à rendre compte de réalités simples, souvent paradoxales, tout en laissant au spectateur une grande latitude d’interprétation. Il parle de sujets qui le touchent personnellement, mais à demi-mots, au moyen de symboles qui sont devenus célèbres. Parmi eux, le shining baby, ou son chien au museau carré, qui ont été les ambassadeurs de son oeuvre. Tant et si bien, d’ailleurs, qu’il n’est pas rare de rencontrer des gens qui connaissent ses dessins sans pouvoir leur associer le nom de leur charismatique auteur.

Mais, plus que tout, il faut noter que Keith Haring s’est fait le défenseur d’une certaine spontanéité en matière de peinture, de dessin, de sculpture. Simples, stylisés, colorés, d’une naïveté faussement enfantine, ses travaux se veulent à la portée de tous. Il n’était que de voir l’éclectisme du public présent à Lyon lors de l’exposition du MOCA/MAC qui lui était consacré : jeunes, moins jeunes, vieux, scouts, punks, gosses, ados, émos, cadres, mères au foyer, il y en avait pour tous les goûts. Il y avait les dubitatifs, les fans, les enthousiastes, les rigolards, les timides et les intellos.

Parce que Keith, il était plutôt consensuel. D’ailleurs, il a évité au maximum de s’attacher les services d’une galerie, comme cela se faisait à l’époque, pour ne pas enfermer son travail. Non, la majorité de ce qu’il a fait, il l’a peint ou esquissé sur des murs, des affiches, des tags, des grafs, des dalles ou des tôles, dans la rue, à portée de vue du premier venu. Hop, un coin libre, une craie, une idée, et cinq minutes plus tard c’était fait.

Il se voulait accessible, spontané, immédiat, communicatif – il a souvent travaillé avec d’autres artistes, en collaboration, voir même en répondant à des tags – et, pour ainsi dire, communautaire.

Ca ne vous rappelle rien ?

Keith Haring, en fait, c’est le mec qui était blogueur avant que les blogs n’existent.

Accessoirement, il avait aussi une vraie gueule. Vachte plus rare, ça, d’avoir une trogne qui se retient. Pas une à la Warhol, où l’on sent le too much poindre à 4 blocs, non. Une “de vrai de vrai”.

*Je n’aurai qu’un mot : genre.

Ressources online sur le gars :

• The Keith Haring Foundation [en]
• Haring Kids [en] (mon préféré)
• Keith Haring sur en.Wikipedia.org [en] et sur fr.Wikipedia.org [fr]

Sally Mann’s Nightmares

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Non, pas de discours lénifiant sur la dangerosité de la cigarette. Je me suis résolu. D’ailleurs, depuis que les UV artificiels sont devenus eux aussi cancérigènes, ma vie a basculée.

Il n’empêche que le travail de Sally Mann est d’une délicieuse truculence, où le côté malsain ne fait que souligner la subtilité de la composition.

Celle-ci, en particulier, n’est pas sans évoquer une sorte de Chute réinventée, et furieusement contemporaine.

Sinon, Cunningham a passé l’arme à gauche. Après Béjart et Baush, il y a de la place pour les chorégraphes qui se libère les enfants.

Merci Lili pour la photo.

Le principe ? Tous les dimanches, un mot ; tous les mots, un dimanche. Sauf depuis 15 jours, mais je vous merde. Pour se cultiver, pour s’amuser, pour jouer avec ou pour en faire des pâtés, les mots, c’est rigolo. Ca s’appelle le Mot pour Mot !

Et aujourd’hui, c’est gamelan. C’est un mot pas nécessairement des plus utiles de prime abord, mais dans votre ambition bien connue de devenir vous aussi ethnic-chic (ah non on me susurre à l’oreille que c’était la tendance hivernale, et que maintenant c’est probablement autre chose)(ou pas) ça peut vous servir.

Gamelan : Ensemble indonésien traditionnel dont la caractéristique principale est la primauté d’instruments à percussion de genres particuliers. Des percussions comme tambours et cymbales sont presque toujours présents. Des flûtes sont souvent présentes. Il peut aussi y avoir d’autres types d’instruments.

Edifiant n’est-ce pas ? Ne vous inquiétez, la semaine prochaine on fait dans le gros morceau, puisque nous verrons le stercoraire. Comme je vous dis.

C’est dimanche ! Et le dimanche, c’est Sunday Song. Sauf quand on oublie, comme les deux semaines précédentes. Hein. Bon.

Définitivement devenu l’une de mes références en matière d’electro-pop bien frappée, Animal Collective est l’un de ces petits ovnis musicaux qu’il fait bon écouter bien fort, le dimanche matin, ou à tout autre moment de la semaine. Le mieux restant bien sûr de s’immerger complètement dans l’étrange univers de Merriweather Post Pavilion, leur album kilébien.

Et puis bon, le clip de Summertime Clothes que je vous billette ici est composé par la performance des FLEX, des danseurs justes dingues qui viennent de Big Apple. D’ailleurs, au lieu de regarder la vidéo embarquée, je vous conseille très très vivement – vous le savez, ça veut dire que si vous ne le faites pas je maudis votre descendance sur quatre générations par avance et sans distinctions – d’aller voir le clip par ici, c’est une expérience visuelle über bien (et passez le en Full Screen tout de suite, histoire de).

C’est maintenant un fait avéré, Yom est un salaud.

De quoi se sortir n’importe quelle autre chanson de la tête, à vos risques et périls.

Comme je vous le disais, Wax Tailor ça envoie du bois.

Par palettes.

Le fait est qu’au sein de la grande vague éco-folk-boboïsante qui balaye tous nos préjugés bassement polluants pour en faire une sorte d’extrait de bien-pensance mal assumée, il est de bon ton de se dire défenseur de la nature.

La question se pose donc, pour tous ceux qui ont voté Europe-Ecologie, de savoir comment traduire cet engagement évident en faveur des animaux, des chatons et de Plastic Bertrand au quotidien. En gros, comment assumer le fait de voter vert, au milieu de tous ces autres qui prennent la chose pour une sorte de dédouanement facile ?

Car si les politologues les plus éminents s’arrachent les cheveux devant les raisons potentielles d’un tel succès électoral, nous, on ne se fait pas d’illusions : les gens votent Verts parce qu’ils ne vivent pas Verts. C’est une forme d’hypocrisie, comme quand vous donnez nonchalamment 5mn de votre temps au mec qui vous explique qu’il faut aider la recherche contre le cancer, que vous prenez son prospectus et que vous rentrez dans votre gros 4×4 en ayant l’impression d’avoir fait une BA.

C’est un sport national, la mauvaise foi, à ce qu’il paraît. D’ailleurs, nous la pratiquons avec une aisance que le monde nous envie, et n’aimons rien tant que tancer méchamment ceux qui n’en usent pas. Oui, le monde moderne déteste la naïveté, mais adore en paver son chemin.

Bref, pour assumer au quotidien votre vote honteux et très certainement soixante-huitard, deux solutions : soit vous faites chier votre entourage en leur donner des conseils que vous-même ne suivrez jamais (pas de soucis, ils font pareil avec vous de toute façon, n’oubliez pas que nous sommes tous des putes en notre for intérieur)(moi personnellement j’aime bien cette option)(que je pratique)(quotidiennement), soit vous achetez des conneries sur Internet vaguement en lien avec une cause quelconque.

Et si c’est drôle, tant mieux.

Là, c’est donc un savon que si vous l’achetez, et ben vous sauvez des requins. Ca montre que vous n’êtes pas un bisounours – “ouais, je me préoccupe des requins, c’est gavé plus classe que les dauphins de toute manière, et j’suis quelqu’un de dangereux dans l’âme t’as vu®” – tout en permettant de soulager votre conscience, bref, ça fait du bonus en matière de féminité solide et de virilité sensible. En plus, c’est un savon avec un aileron dessus. Comme je vous dis. Et pour enfoncer le clou, il s’appelle Nemo-Pirate. Vous ne POUVEZ décemment PAS résister à un nom pareil*.

Et après ça, qu’on ne vienne pas me dire que l’éco-marketing n’a pas d’avenir.

*Sauf si, comme votre serviteur, vous abhorrez Nemo, son monde et ses copains.

Aller à l’essentiel, c’est quand même mieux. Ne dites pas…

Concombre : Dis, tu connais The Moldy Peaches ?

Ce à quoi un interlocuteur à l’esprit vif répondra :

MieL : Niuuh ?

Dites plutôt…

Courgette : Dis, tu aimes The Moldy Peaches ?

Le fait est que la réponse reste la même MAIS, dans un autre contexte, il existait une possibilité pour que cette formulation constitue un gain de temps substantiel. Or, le temps, c’est autant de films vus en plus.

On fait comment quand on ressemble vaguement à un personnage inconnu d’un film qu’on a jamais vu ?

Non, ce n’est même pas une allusion quelconque, ne vous méprenez pas. Je n’ai jamais vu Juno.

Or c’est de ça que l’on parle, mais vous l’aviez compris.

Sinon, oui, Courgette est un superbe surnom.

Une information, c’est quelque chose que quelqu’un, quelque part, veut faire supprimer. Tout le reste, c’est de la publicité.

Alfred Harmsworth, via ALT-TAB

J’aime bien cette insulte, j’aime encore mieux cette photo :

Portez-vous bien.

Je sais pas en France, mais ici ça cartonne et à juste titre. Un son vif, un beat accrocheur, un univers classe et vintage – et ça c’est dur – et ça roule. Je crois d’ailleurs que Teknikart a d’ores et déjà proclamé l’album de La Roux anglaise comme un des meilleurs de l’année.

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Vite.

Sinon voilà ce qui arrivera.