The BaKa Book

La langue française est l’une des choses que je révère le plus en ce monde. Riche, plurielle, métamorphe, elle s’adapte, se prêtant sans broncher aux pires torsions. L’on peut, en jouant tant sur la syntaxe que sur le vocabulaire, les champs lexicaux ou le registre en faire un instrument imparable, tantôt outil de persuasion logomachique, tantôt support de messages poétiques.

Aubade : dépoussiérer le langage par l'image

Le fait est en tous les cas que l’on ne peut nier la richesse des modulations possibles de la langue. Personnellement, j’en deviens raisin* quoi.

D’ailleurs, dans une optique d’enrichissement personnel, et faisant preuve d’un acharnement philologique qui doit faire la fierté de sa maman, Catherine Malleval, journaliste à Libé.fr de son état (enfin journaliste je ne sais pas, mais elle écrit dedans en tout cas), a commis un article fort intéressant sur l’éclectisme de la francophonie dans le domaine de l’érotisme. Comme je vous dis. On y apprend ainsi, entre autres passionnantes découvertes, qu’un pénis peut être désigné par un nombre incroyables d’artifices langagiers : il est à la fois “piège à mémé” en argot, “coq” lorsqu’il atteint une taille respectable à l’île Maurice, ou “pissette” lorsque l’on est Québécois (pure laine).

“Faire boutique avec son cul” désigne ainsi en Côte d’Ivoire le commerce du corps et l’activité des femmes de peu de vertu (et de chippendales), mais n’allez pas croire pour autant qu’un peu de poésie n’en demeure pas moins en la matière : le sexe masculin est ainsi l’ambassadeur au Congo, tandis que son équivalent féminin y devient “la cave”.

Evidemment, je ne pouvais louper la réponse à la dernière question du philologue interviewé, qui évoque un surnom gentil qu’une Antillaise peut donner à son amant : son “sucre-saucé-dans-miel”. L’image me parle, en tout cas. Quand je vous dis que le MieL, c’est excellent. La modestie aussi, d’ailleurs.

Et de votre côté, vous avez des surnoms bizarres pour désigner vos choses ? Ou vous en avez entendu parler ?

* Raisin : Au Québec, veut signifier “con”, “bêta” ou juste “stupide”. C’est un peu le québécois pour “Baka” en fait. D’ailleurs, y’a même un site pour les raisins, les vrais.

Ah j’oubliais, j’ai déniché le lien chez Maïa, évidemment. Mangez du Mazaurette, c’est garanti plein d’humour et de jolie plume.

C’est exactement le genre de choses qui font s’allumer en moi cette énorme pancarte vintage de 20 mètres sur 12 avec des ampoules multicolores et un immense “That’s It” clignotant au milieu qui trotte dans ma tête. Parce que c’est juste ça, en fait. Juste trop ça même, parlons bien la France, c’est à la mode.

Donc voilà, je vous explique l’idée de Kai Linke : des tables, des chaises, qui ressemblent à des tables et à des chaises. Jusque là, vous me direz, quoi de plus normal. Oui mais il y a un MAIS, forcément : ce mobilier n’est pas ce qu’il prétend être. Les apparences sont trompeuses, et sous leur robe de bure ces tables et ces chaises ne sont pas vraiment orthodoxes, si vous voyez ce que je veux dire. Si vous ne voyez pas, reprenez le blog depuis le début, et revenez dans deux jours, c’est que c’est votre première fois.

Bref, en réalité, ces trucs se déforment comme des coussins. Normal, sous leur apparence sympatoche de décoration un peu retro, ce SONT des coussins. Et là, vous savez forcément où je veux en venir : je vais enfin pouvoir assouvir ce désir si profondément enfoui et qui ne laisse pas de me tarauder depuis des années. Je vais pouvoir taper le Laquais avec une table. Oui, comme je vous dis. Et ça, si c’est pas super génial, et ben je ne sais pas ce qu’il vous faut.

Prend-ça, mufle

Vous frapperiez qui avec ce genre d’outils vous ?

Note pour plus tard : ça peut aussi bien passer en mode bluff. Genre “hey, donne-moi ton Benco sinon je t’envoie une chaise dans la trogne”. Et là, vous pouvez le faire vraiment. Mouhaha.

Note pour pus tard bis : je ne suis pas aussi névrosé que j’aime à le faire croire, rassurez-vous. En vrai, je suis bien pire. Surtout en lisant Trends Now donc.

Allez, juste 2 petits coup de coeur en passant, histoire de faire un brin de procrastination et d’éviter quelques minutes les révisions.

D’abord Une zik pas forcément originale mais ça donne vraiment la pêche si on titille les décibels. Et puis le clip est pas mal.

Ah oui faut prévenir avant quand même, mais c’est le genre de zik dont le refrain va vous coller au crâne pendant des jours. Et même s’ils sont suédois, leur nom n’est pas Krisprolls mais bien Mando Diao, et ce titre est le premier extrait de leur album  “Give me Fire” qui devrait sortir courant février. Affaire à suivre ^^

Ensuite un rappeur britannique qui va vous faire hocher la tête, que ce soit par son doux beat aux teintes jazzy ou son clip à mille lieues de ce que vous pensez du rap. Enjoy

Google responsable de la mort d’une biche. Le conducteur de cette Street View Car n’a visiblement pas eu de remords en ne jugeant pas utile de signaler à sa direction qu’il avait renversé un animal. Ou alors il a voulu mettre des bâtons dans les roues de celle-ci !

From Zorgloob.

Quand je vous dit qu’on trouve de tout sur le net. Cette fois, c’est grâce au concours de deux cousines qui se reconnaîtront que j’ai eu accès à ce site d’un goût certain : ragondin.com (ça ne s’invente pas) vous propose en toute simplicité de faire l’acquisition d’une tripotée de produits dérivés en fourrure. De ragondin, bien sûr.

Il y a donc des chapeaux, des accessoires, des descentes de lit à faire faire sur mesure – oui donc on va devoir trucider 47 ragondins, ça vous fera donc tant d’euros – et même des couvertures pour chien. Si si, vraiment. De la fourrure animale pour animaux. Personnellement je suis un fan inconditionnel, d’ailleurs, pour ce billet non-sponsorisé, j’aimerais bien un portefeuille en ragondin. Juste pour pouvoir briller en société.

• Touchez mon ragondin Monseignor !
• Hum c’est doux.
• Vous préférez le ragondin en bottes ou en écharpe Monseignor ?

Je sens que je vais me lancer dans des études de taxidermiste. Histoire de naturaliser des bêtes dans des bocaux, et de recruter une armée d’écureuils (Scrubs inside). De votre côté, la fourrure, ça vous parle ? Vous détestez ça, vous adorez ?

Quelques photos bonus de produits ragondinés dans la suite. Merci à Georges et au Raton-Laveur pour cette découverte.

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Mais bon, forcément, j’avais zappé. Je ne pensais pas qu’il était déjà si vieux tiens. Comme quoi, le temps passe vite. A l’époque déjà, ce 6 janvier 2008, je disais des conneries, je parlais de nourriture et je vous expliquais le sens du mot Baka. Le temps a passé, et j’ai été rejoint par mes valeureux coupaings : la Loutre et ses jolies Baudelaireries, le Laquais et ses indispensables outils kikoolol furent les premiers.

Le "Stale Fish", le logo de la YBT

Puis Tobi, et ses chroniques cinématographiques enjouées et polies (ou pas), ainsi que Vince, ou Grand-Chef pour les intimes, qui frappa très fort dès le premier billet, se joignirent à la Rédac. Il y a aussi et bien sûr ce cher Ben, qu’on ne présente plus, et qui partage ce qu’il n’ose pas poster chez lui dans nos colonnes (et il a bien raison de le faire).

Et bien évidemment, notre Pepito national, grand exhumateur de vidéos stupides devant l’Eternel, tout comme Sandar et ses lubies musicales, participent à l’entrain général d’une Rédac’ plus éclectique – le mot est faible – que jamais.

Dans une catégorie à part, forcément, il y a le Baba, Bakared, qui, s’il n’a commis que quelques billets bien sentis sous son pseudo à lui, est à l’origine de bon nombre des miens (pas d’allusions scabreuses, je parle bien sûr des liens qu’il m’envoie, pas d’autre chose, bande de pervers).

Loulou quant à lui ne sert à rien, mais ce n’est pas nouveau. Allez, disons qu’il s’occupe du support technique (un peu) et du côté serveur (beaucoup).

Voilà donc que dire, si ce n’est qu’évidemment nous ne serions rien sans vous et toute cette sorte de choses. Je vous épargne les mièvreries, chères lectrices, chers lecteurs, mais le coeur y est. Puissent mille vers luisants géants vous guider dans l’obscurantisme ambiant en chantant la javanaise pour vos oreilles délicates. Non, sérieusement, j’ai juste envie de dire merci quoi. A ceux qui nous envoient des liens, à ceux qui commentent, à ceux qui se cachent derrières leurs écrans, aux anonymes, à la France d’en bas, d’en haut, et d’au milieu. Et aux autres aussi, d’ailleurs.

Voilà pour vous donner un ordre d’idée ce billet est le 701 ème (très exactement), pour 704 commentaires en tout. Ce qui nous fait une moyenne de 58 billets par mois, soit un peu moins de deux billets par jours. Il y a eu des mois bien plus actifs que d’autres, notamment en fonction du rythme de nos activités “en vrai” (oui oui, nous avons aussi une vraie vie avec des gens dedans). Mais ça a surtout été beaucoup de plaisir, pour moi en tous les cas, et, je l’espère, pour vous tous.

Allez, j’arrête là, je sens que je vais faire dans le larmoyant. Et vos egos surdimensionnés n’ont pas besoin de se voir conforter dans leurs certitudes d’êtres des entités à part entière. Tss.

J’aime. Beaucoup même. C’est certainement parce que c’est un mélange subtil entre une iconographie un peu malsaine, un style léché et très “estampe” et des sujets issus du monde des rêves et de l’enfance. Elle s’appelle Raquel, et elle assume.

Elle a raison, son zèbre est superbe, et son chaperon rouge aussi étrange qu’inquiétant. De quoi y voir apparaître des regards familiers, très certainement.

Un zèbre très estampé

Le Chaperon, aussi rouge que son loup

Rien à ajouter. A la Rédac’, on assume grave en tout cas. Chez GappingVoid via Alt-Tab.

Pas grand chose à dire de ce concept de montre, si ce n’est que je le trouve particulièrement réussi. Evidemment, c’est du Hannes Grebin.

Mais si, vous savez, celle qui fait aussi le superbe Wunderbaum Shirt et le Nike Cameleon. Le premier consiste en un tee avec des sapins désodorisants pour voiture sous les aisselles, et le second sert à protéger les fans de foot en cas de match “chaud” : vous pouvez le retourner pour afficher les couleurs de l’une ou de l’autre équipe selon que vous soyez placé dans les tribunes locales ou non.

Pour ce qui est de la Cuckoo Watch j’aime le côté enfantin et très 80′s, et comme ils le disent chez Shiny, au moins c’est divertissant de regarder sa montre.

Le "Wunderbaum Shirt"

Le Nike Cameleon

Voilà donc ce fourbe de Feufol (je ne te salue pas, forban) m’a taggué pour une chaîne. Que je vous explique : une chaîne entre blogs, ça consiste à lancer un sujet, puis à faire des liens vers les sites des autres afin qu’ils fassent un billet là-dessus également. C’est un poil plus intelligent que les monceaux d’absurdités qui encombraient et encombrent toujours mon ex-boîte Homail (RIP) cela dit, même si cela dépend du sujet.

Pour le coup, il s’agit de l’argent que l’on dépense sur le Net. Donc ça induit du tabou (le sens commun veut que l’argent soit un sujet tabou en France, paraît-il, mais le sens commun ne connaît probablement pas encore la génération 2.0) et de Ouèb, ça éveille donc mon intérêt. Du coup, on va dire merci Feufol, quand même. Allez.

On ne s’étonnera d’ailleurs pas que l’auteur originel de la forfanterie soit Pingoo. Y’a pas de secrets.

Pour quoi payez-vous sur internet ? Site Web, services, boutiques, en ligne… Qu’est ce qui vous fait claquer votre fric ? Je veux tout savoir !

Donc pour ma part, comme chacun sait, je suis une grosse radasse. Mais je suis un être de désirs (Spino’, big up) donc mon dilemme est le suivant : j’ai envie de plein de choses mais je me heurte rapidement à la cruelle réalité de mon portefeuille. La vie estudiantine n’est certes pas la plus lucrative qui soit. Et puis c’est la crise, mon bon Monsieur.

Du coup, pour le moment, Baba, Loo et moi on paye le serveur derrière Bakasphere. On paye aussi les noms de domaine affiliés, et de mon côté rmlfvr.com (l’égotisme est à ce prix). 

Depuis que j’essaye de me mettre à FlickR je m’interroge sur l’achat d’un compte Pro aussi. C’est 25$ si ma mémoire est bonne, et ça enlève certaines limitations. J’attends de voir à l’usage. 

Je paye et gère mon abonnement téléphonique mobile sur Orange.fr, le site le plus horrible du monde après celui de la SNCF. 

J’achetais quelques tees fut un temps chez LaFraise, mais au final j’achète plutôt des accessoires ou des choses qui ne nécessitent pas d’essayge. Genre sur VentePrivée ou BrandAlley. J’ai acheté ma dernière board en ligne, par exemple, lors d’une vente M4 sur VP. 

J’ai récemment acheté un skin pour iPhone et un autre pour mon MacBook chez Skinizi. J’aime beaucoup ce qu’ils font.

Je n’achète jamais de livres en ligne. C’est quelque chose que j’adore faire “in real life”. 

Je fouine sur Amazon ou CDiscount quand j’ai besoin de matos électronique. J’avais notamment fait l’acquisition sur Amazon de mes derniers intras, et de mon AKG (dont je suis toujours follement amoureux). Sur CDiscount, j’avais opté pour un nouveau disque dur interne pour mon MacBook. Ah, et j’avais acheté sur LDLC un clé USB, mais elle ne fonctionnait pas avec les Mac (fail).

Ah et j’achète des applications pour iPhone aussi. C’est mal.

Voilà je pense qu’avec ça vous en savez beaucoup plus sur moi, ce qui est un premier pas, selon mes profs, pour pouvoir me rouler. Et vous alors, vous dépensez de temps à autres sur Internet ? Où ça ? Pour quels usages ? Avez-vous peur de le faire ?

Edit : Allez, on va tagger des gens. Donc ce vieux pirate de DoK Doyle, et puis Ben aussi, histoire de polluer son joli Webenlog, et aussi Gonzague tiens, qui a déjà dû être taggé 200 fois dessus. Et Monsieur Loïc “FuraxMan” Rechi.

Oui, les Terminator Nights laissent des traces. Ne vous étonnez donc pas de voir Pepito vous balancer des “Hasta la vista, baby” pour ponctuer ses légendaires horreurs. Il trouve que ça fait plus waff, vous comprenez. Non ? C’est normal.

Bref, l’auto-termination, c’est le suicide version Schwarzy. A la californienne quoi. Aucun rapport direct avec Feedburner, qui je vous le rappelle est notre fournisseur attitré de flux RSS. Pour plus d’infos sur ces derniers, je vous mets une jolie vidéo d’explications pour les enfants (c’est supersympa), et vous invite à aller lire ce billet chez Dante. Pour ceux qui ne sauraient pas quelle “page d’accueil” utiliser, sachez qu’à la Rédac’ nous conseillons Google Reader. Bref, je vous disais donc que le flux principal du Baka Book est géré par Feedburner, qui s’est fait racheter par Google. Du coup, il y a comme qui dirait une sorte de transfert qui s’opère. Au lieu de l’adresse habituelle ( http://feeds.feedburner.com/TheBakaBook ) vous devriez donc d’ores et déjà passer à celle-ci : http://feeds2.feedburner.com/TheBakaBook. Oui, c’est complètement différent, nous sommes d’accord. Surtout que censément, la première continue à être actualisée. Mais ça a l’air un peu lent, donc je vous conseille de faire la modif”, ça prend trois secondes et vous serez tranquilles.

Parce qu’un gentleman craint la vengeance de sa belle. Et qu’il tient en haute estime son inventivité. Histoire que ça ne se transforme pas en “Mortelle Saint Valentin”, il vaut donc mieux y penser. C’est en tout cas ce que peut vouloir dire, de prime abord, ce petit spot d’Agent Provocateur trouvé chez Pingoo.

Pour ceux qui débarqueraient, Agent Provocateur est une marque de lingerie féminine qui s’était illustrée l”année dernière de par l’exotisme de ses collections, plutôt osées. Cette année, c’est exactement le contraire, ou pas. Bref, pour en revenir à la vidéo, vous pourrez noter qu’elle fait plus que remettre à sa place le gentleman cavalier menaçant de faire faux bond : elle nous révèle aussi et surtout la surpuissance du trench coat bien porté.

Alors bon, les mauvaises langues diront que de toute manière j’ai un problème avec les trenchs. Tiens d’ailleurs, je vous mets dans la suite la photo de celui d’Isabelle de Bourchgrave, dans l’expo dont je vous parlais il y a quelques jours. Quant à simplifier mon propos à l’extrême en affirmant qu’un trench bien porté nécessite de l’être sans autres artifices que des sous-vêtements, il y a une limite dont je ne franchirai pas la perversité.

Regardez par vous-même. 

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L’un des credos de la psychanalyse est que nous sommes toutes et tous, au fond de nous-mêmes, de grands fétichistes. Non, pas au sens premier du terme : on ne parle pas du fétichisme en tant que religion dédiée au culte d’objets supposés magiques, non. Nous nous satisferons du sens commun, qui veut que le fétichiste soit celui qui accorde à certains objets un respect exagéré.

Je vois déjà pointer les doigts sales des marxiens aguerris, en réponse aux mains non moins sales des tenants du capitalisme. Oui, il est vrai que nous vivons, d’une certaine manière, dans une société fétichiste. Allons plus loin, n’ayons pas peur des mots, la structure même du réflexe de consommation est fondamentalement fétichiste. Ne défend-on pas l’idée que l’achat, l’usage et la simple possession d’un objet donné est à même de nous apporter le bonheur ?

 L’objet peut être grand, gros, cher, rare, ou au contraire petit et insignifiant. Au final, l’important n’est pas tellement de le posséder ou d’en user, mais plutôt de savoir pourquoi on le possède, et la manière dont on en use. Prenons l’exemple, parlant entre tous, des Post-Its : on peut soit les utiliser pour griffonner des mots médiocres à des collègues de bureau sous Valium cherchant à améliorer leur productivité en jouant au démineur sur leur ordi vieillot. 

Ou alors, vous pouvez exprimer votre créativité latente, faire parler le tigre qui est en vous, révéler enfin la partie bohème de votre bourgeoisie. Et faire plein de trucs marrants avec des posts-its, genre des dessins sur les murs, des coeurs pour l’anniversaire de vos amies (Luce, spécial kassdedi) ou même d’énormes fresques dans le genre pixel-art. Moi je vous dis, le post-it a de l’avenir. Enfin, votre imagination plutôt.

Bref, la morale de cette histoire, c’est que ce n’est pas la taille qui compte, mais bien la manière dont on s’en sert. Haha.

Aors tout d’abord, je tiens quand même à préciser que je n’ai pas voulu. C’est un malheureux concours de circonstances. Vous voyez, je me baladais sur l’avenue, le coeur ouvert à l’inconnu, quand je me suis vu contraint d’aller acheter des chaussures. Bon ça, limite, ça me regarde. 

Mais dans ce magasin de chaussures, il y avait la radio. Et à la radio de ce magasin ou j’entrais donc pour acheter des chaussures (car c’était, comme je le disais, un magasin de chaussures n’est-ce pas), il y avait du Lorie. Ce n’est pas faute, croyez-moi, d’avoir voulu oublier cette chanson, mais que voulez-vous : après que le clip m’ait piqué les yeux tant de fois, et la musique écorché les oreilles un autre nombre de fois, je n’ai pu y échapper.

Et c’est là que je me suis demandé si j’avais déjà osé la poster. Et j’ai bien vu que non. Voilà, donc c’est fait. Et comme si ce n’était pas suffisant, je me suis dit que juste pour vous faire plaisir j’allais en sus y adjoindre le dernier clip de Katy Perry. Il est dans la suite.

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Être super, c’est plus qu’un état d’esprit : c’est un concept. Tout comme la blondeur ou la Bakattitude, être super n’est pas simple, et il n’est pas donné à tout le monde de l’être. Entre la possibilité de se faire powned  son design par des gosses en manque de testostérone et le fait que ça implique de grandes responsabilités tout ça, on se demande si au final c’est vraiment si enviable que cela. Enfin, quand on voit d’où ça vient…

Dans cette droite ligne du sarcasme cinglant et du second degré plus qu’assumé, Superuseless Superpowers se propose de vous faire découvrir des pouvoirs hypothétiques pas vraiment super. Ou super-inutiles. Genre pouvoir être immunisé à la treizième balle reçue. Ou le pouvoir de faire léviter seulement votre côté gauche. Ou le désormais classique pouvoir de vous transformer en mur, mais pour toujours. 

Moi personnellement, j’aimerais bien le pouvoir de sauter super loin, mais seulement dans la direction de Paris. Ou alors, si pas dispo, celui de pouvoir changer de visage, mais seulement pour des plus moches, et sans possibilité de revenir en arrière.

Dans le même genre, il y a toujours la super-ouïe, mais qui ne laisse passer que les ragots les plus stupides, ou les ongles qui poussent le plus vite au monde. 

Et vous, cachottiers, vous choisiriez quoi ? 

NB : Je sais. Le titre du billet est illicite. Pendez-moi.