The BaKa Book

Bien que pour nous autres le terme “Dora” fasse référence aux jeunes filles qui portent des shorts assez courts avec des poches style “explorateur”, pour d’autres, la définition du vocable diverge.

C’est ainsi que pour certains, Dora n’est pas une exploratrice mais bien une junkie complètement délurée. Eloignez les bambins éventuels, les enfants, les jeunes filles, et les oreilles sensibles. Les animaux aussi, sans quoi Brigitte va vous tomber sur le coin de l’oeil avant que vous ne la voyiez venir.

Je n’ai jamais, et je pèse mes mots, ne serait-ce qu’approché une cigarette de mes lèvres. Vous me direz, vous n’en avez rien à foutre. Et vous avez parfaitement raison.

Mais n’empêche, je ne parviens tout de même pas à m’expliquer l’étrange sensation que me procure cette image, étrange, hétéroclite, irréelle, de cette cigarette qui prolonge une bouche ourlée d’un rose outrancier qu’atténue seulement, et comme à regret, le flou gaussien de l’arrière-plan.

Ce ne peut être la fascination de l’interdit. Si cela a bien marché au début, quand nous étions petits, elle n’est maintenant plus d’actualité. Si nous ne touchons pas à la clope, nous, non-fumeurs patentés, c’est que nous n’en éprouvons pas le besoin, que nous sommes conscients des risques ou encore que nous attachons quelque importance à notre bourse (rayez les mentions inutiles).

Il n’empêche, le texte qui accompagne cette mystérieuse photo est touchant, fort bien écrit et fait allusion à une réalité qui n’est pas la mienne, et qui pourtant m’intrigue. Je me permets de l’emprunter à Ladies Room , dont je vous conseille, Mesdemoiselles, Messieurs, la lecture des articles. On y trouve du bon et du moins bon, mais quelques perles en jaillissent de temps à autres.

J‘en avais envie depuis quatre ans. Et puis, depuis mercredi, j’ai réussi! J’ai enfin recommencé à fumer. Je n’ai pas dit que ça avait été facile. Mais j’ai réussi.  Malgré le socialement correct, les messages alarmistes et l’allègement de mon porte monnaie, j’ai suivi ma petite voix intérieure, et repris le chemin du tabac. Quel bonheur!

Au début, j’étais émue, timide même, devant tous ces paquets colorés. Et puis je me suis lancée : j’ai commandé des menthols. Oui, je sais, c’est hypocrite, les menthols. Mais c’était ma première cigarette, à quinze ans, alors…

Toute la journée j’ai tâté mon paquet mou. Il crissait. Rien que de le sentir, j’étais heureuse comme une femme amoureuse qui attend son prochain rendez-vous.

Le soir venu, quand tout le monde dormait à la maison, je me suis glissée au fond du jardin, sans bruit.  J’ai tiré sur la languette de plastique transparent, enlevé l’alu et sorti une sèche. Je l’ai glissée sous mon nez, c’était déjà chaud. Et puis je l’ai pincée des lèvres, et j’ai approché la flamme.

J’ai aspiré un grand coup, et tout m’est revenu, d’un coup : mes quinze ans, ma copine de forfait, le lycée, les garçons, premières nuits, premières clopes des premiers matins, premières gueules de bois, les exams, les insomnies, les résultats…Toute une vie avec la clope au bec. Pas encore de mari ni d’enfant. Pas encore peur des rides, de la maladie, de l’âge, du temps!

Je fume et j’ai toujours quinze ans.

Depuis je continue à ce rythme d’ une cigarette par jour. Toujours seule, toujours en cachette.   C’est mon secret, mon vice, ma bouffée d’égoïsme.

Mon air pur, en somme !

La belle bleue, comme aiment à l’appeler les nostalgiques de Laetitia Casta, serait en passe de devenir un carrefour majeur dans le recrutement. En effet, Facebook , puisque c’est bien du célèbre réseau social dont nous parlons, est l’objet dans sa version anglaise de publicités issues du MI6, le très sélectif et très classe Service de Renseignement de Sa Majesté.

Alors que nombre de DRH n’hésitent déjà plus à Googliser les noms des candidats à un poste de manière à se renseigner sur leur profil en ligne, l’émergence des réseaux sociaux a beau jeu de leur faciliter la tâche. Ceux qui auraient eu la main un pue légère sur leurs paramètres privés peuvent ainsi aller au devant de mauvaises surprises: personne n’a envie de vous voir en train de danser sur ce comptoir, déguisé en chiwawa, lors de cet anniversaire surprise où vous aviez descendu quatre vodka-martinis. Et surtout pas votre éventuel ex-futur employeur.

Selon cette logique, il n’est pas étonnant que les services gouvernementaux s’y mettent. Après tout, depuis qu’ils deviennent très “2.0″ en vous proposant de payer vos amendes en ligne ou en s’occupant de votre sécurité en collaboration avec des icônes de la mode, nos ministères n’ont plus rien à envier aux marketeux privés et aux entreprises de la sphère internet (mais nuançons quand même). Bref, pourquoi ne pas chercher le futur James Bond au fin fond des sous-sols honteux de Facebook?

PC INpact nous renseigne plus amplement sur le type de personnes recherché. Ainsi, le MI6 rechercherait des “candidats au profil atypique et venant d’horizons différents”. C’est sûr qu’en cherchant bien, on doit pouvoir trouver des gens très atypiques sur Facebook. Entre les geeks invétérés en mal de sociabilité et les stalkers apprentis qui bavent sur les profils publics de blondes décolorées, il doit y en avoir pour tous les goûts.

On y trouve même des BaKas , à ce qu’il paraît.

Et pas dans la bouche.

Qui n’a jamais rêvé de disposer de l’outil ultime, de la plume magique, du stylo qui épouserait parfaitement sa jolie main?

C’est une considération qui n’effleurera probablement pas les plus geeks d’entre vous. Si vous êtes de ceux qui prennent leurs cours sur un clavier d’ordinateur, j’irai même jusqu’à dire que vous vous en curez l’oreille avec une babouche. Mais pensons à ceux qui doivent subir leurs cours de Politique & Défense avec pour seules armes un stylo et quatre copies doubles.

C’est Yanko Design qui nous fait découvrir un concept de Takumi Yoshida, un designer du Soleil Levant qui est aussi à l’origine d’un concept de téléphone pour aveugles, le Sens-Phone. Mais pour l’heure, nous découvrons son “Aptus ”, un stylo spécifiquement dessiné pour une prise en main optimale. Le concept, très épuré et partant d’une idée relativement simple, s’adapte à la peau et aux os, comme l’indique la catchphrase du produit: “the skin & bone pen“.

On nous explique d’ailleurs qu’Aptus signifie, en latin, “adapté”, “approprié”, “juste trop bien” (quoique la dernière traduction soit un peu libre). C’est le leitmotiv de Takumi: se limiter aux formes essentielles, de manière à obtenir quelque chose de léger et de fonctionnel. A mon humble avis, c’est plutôt réussi. Qu’en pensez-vous, de votre côté? C’est le genre de choses que vous aimeriez acheter, ou que vous imaginez déjà trop cher pour votre bourse?

Je dois dire que j’apprends des choses aujourd’hui, et pas seulement sur Gizmodo. Mais le site de gadgets et de technologies m’a enseigné que les leurres gonflables, ces imitations de véhicules ou d’installations terrestres sous forme de baudruches plus ou moins réalistes, sont toujours d’actualité .

Des poupées très particulières
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En effet, ce genre d’outils permet de tromper aisément et à moindre frais un adversaire effectuant des reconnaissances aériennes ou par satellite du terrain. Il permet également de leurrer l’ennemi quant aux nombre réel de troupes déployées, à leur positionnement et à leur types, ce qui est loin d’être négligeable. Particulièrement aujourd’hui, lorsque l’on considère le coût prohibitif des équipements et des installations mobiles nécessaires à la protection des troupes au sol ou à la logistique.

Sans compter que le retour en grâce des opérations extérieures (ou OPEX pour les intimes) n’est pas sans soulever de nouvelles questions d’ordre technologique, stratégique et tactique. Et parmi elles, celle de la protection des forces terrestres est primordiale.
D’autant que les forces traditionnelles ont été remplacées par une armée de métier, professionnelle et donc plus aguerrie, à même d’intervenir de manière plus complexe et plus subtile, mais aussi plus coûteuses et plus difficiles à entraîner. Nous pouvons citer en exemple les deux interventions des commandos de la marine pour libérer des otages aux mains de pirates au large de la Somalie ces 5 derniers mois, mais également l’opération qui a coûté la vie à 10 soldats français en Afghanistan il y a peu. L’on voit que les problématiques des forces spéciales, d’une part, et de la protection de soldats devenus de plus en plus “précieux” au regard de leurs compétences et de leur relative rareté, d’autre part, prennent toute leur importance.

Une ruse vieille comme la Seconde Guerre
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Ca, c’était pour la partie théorique. En pratique donc, on commande des cabines blindées et de nouveaux camions , on expédie du matériel et on se concentre sur le renseignement et l’anticipation . Et du côté russe , on use de vieilles ruses qui, tout autant qu’hier, fonctionnent aujourd’hui.

Pourquoi pas? Ces ballons sont somme toute une solution économique et relativement aisée à mettre en place et à transporter. Je suis dubitatif quant à leur efficacité réelle toutefois: les déplacements de troupes en nombre, comme dans le cas de l’incursion russe en Géorgie, ne sont pas caractérisés par leur discrétion. De fait, pour tromper des observateurs ennemis, il faudrait déployer un nombre important de leurres, tout en réfléchissant à leur disposition pour que celle-ci paraisse crédible. Par ailleurs, il faut bien voir qu’il ne s’agit là que d’un effet de “bluff”: dès qu’une balle vient à percer le ballon, on comprend tout de suite ce dont il s’agit.

Ce genre de ruse avait été utilisée durant la Seconde Guerre Mondiale, par les Alliés, afin de faire croire au rassemblement de la troisième armée de Patton, l’une des meilleures forces terrestres alliées, dans le Kent. Ceci dans le but de simuler un débarquement non pas en Normandie mais dans le Pas-de-Calais. Pour cela, on avait utilisé des chars en bois ou en caoutchoucs, des véhicules peints et même de faux navires de guerre.

Cette manoeuvre, qui prenait place dans le cadre de l’Opération Fortitude , est un cas d’école des techniques de désinformation. Couplée à nombre d’autres tactiques, des faux renseignements aux agents doubles en passant par des simulacres de déplacement de troupes vers la Norvège par exemple, conduisirent les puissances de l’Axe à s’intéresser de moins prêt à la Normandie.

Rusbal, châteaux gonflables, parcs d’attraction et lance-missiles caoutchouctés
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Pour finir, notons que Rusbal , la société russe qui livre ce type d’équipement aux armées de la Fédération de Russie, est polyvalente, puisqu’elle gonfle aussi de jolis châteaux de baudruche pour les enfants – mais si vous savez, ceux qu’on lorgne avec envie sur les aires d’autoroute sans oser y aller – et de charmants maisonnettes pour bambins. Bah quoi, faut bien résister à la crise hein .

Je me permets de piquer la vidéo chez Suchablog , qui ne m’en voudra pas. Comme il le dit, ça donne juste envie d’aller à nouveau à la montagne.

Baba, elle est pour toi (note, quand t’arriveras à rentrer l’aerial superman frontflip qui est un peu après le milieu de la vidéo, je te promets que j’embrasse ton petit doigt de pied gauche; ou pas).

Et puis pour qu’il n’y en ait pas que pour les skieurs (ma planche va être jalouse), une autre avec un peu de snowboard dedans:

- Mouarf.

La qualité de ce dialogue, dans lequel il convient de remplacer Bob par le prénom de quelqu’un qui m’est cher mais qui n’est pas très confiante (zut un indice), ne saurait se substituer à ce qu’il est censé introduire.

Il s’agit donc d’un billet en forme de piqûre de rappel pour ceux qui auraient zappé que la rentrée, c’est l’occasion pour toutes les chaînes US de faire repartir les nouvelles saisons de nos séries préférées. Un petit point donc sur les différentes choses qu’il faudra suivre de près ou de loin cette année.

How I Met Your Mother a repris, pour sa quatrième saison, depuis environ une semaine. Pour le moment donc, un seul épisode est disponible sur des réseaux dont la légalité reste douteuse. De mon avis à moi personnel, il est juste excellent, dans la droite ligne des derniers de la troisième saison, et c’est tant mieux. A suivre avec la plus grande attention, d’autant que l’étau se resserre entre nos cinq protagonistes préférés, Lilly, Marshall, Ted, Robin et Barney.

:// C’est le jeu, ma pauv’ Marguerite. Quand t’es mort, il te reste le pâtissier!

Pushing Daisies est un énorme coup de coeur pour lequel je ne remercierai jamais assez celle qui me l’a fait découvrir (et qui se reconnaîtra). La deuxième saison est prévu sous peu, mais en attendant, si ce n’est pas déjà fait, je ne saurai trop vous exempter à aller visionner la première. En gros ce sont des histoires complètement tordues autour du pouvoir singulier du héros, Ned, et de son amour d’enfance qu’il a été amené à ressusciter. Rien que ça. Oui parce que Ned peut faire revenir à la vie des êtres vivants morts. Toutefois, la condition sine qua none pour qu’ils restent en vie, c’est qu’il ne les retouche plus jamais. Accessoirement, s’il les laisse en vie plus de 60 secondes, une autre personne doit mourir pour “compenser”.

Vous n’avez rien compris? Le premier épisode saura vous l’expliquer mieux que je ne le ferai jamais. C’est un peu dingue, complètement décalé et délicieusement ambigu, dans une ambiance et un graphisme dignes d’un Edouard aux Mains d’Argent. A suivre de toute urgence .

:// “Est-ce que Léonard est déjà sorti avec des filles… normales?”

Vous l’aurez compris, The Big Bang Theory saison 2, épisode 1 , est de sortie. Et après la fin démoniaque sur laquelle avait osé nous laissé les diaboliques réalisateurs, il est certain que les fans attendaient beaucoup du pilote, qui est certes à la hauteur des espérances mais tout de même. Un effet de lassitude peut-être. Ce qui ne m’a pas empêché d’être contraint de me retenir de rire tout seul dans le métro alors que je le regardais, sous peine d’être immédiatement frappé par la méchante canne de la dame agée qui me regardait déjà bizarrement depuis dix minutes juste en face. Niuuh.

On va éviter les spoilers, mais sachez que XXXXXXX se pose des questions sur le niveau mental de XXXXX à la suite de XXXX XX XXXXXX. Mais vous vous en doutiez.

Ndlr: Pour ceux qui auraient loupé la première saison …

:// Mc Charming et Mc Steamy ont un gosse, comment s’appelle-t-il?

Grey’s Anatomy a également fait sa rentrée cette semaine, en diffusant les deux premiers épisodes (en réalité les deux parties d’un seul et même épisode) d’un seul coup. Le fait est que je suis à la bourre et que je n’ai pas encore eu le temps de les regarder, donc je ne sais pas ce que ça donne, mais les premiers retours que j’ai eu ont l’air plutôt bons. Il y a comme d’hab’ du beau médecin, pas de jolies internes mais on est habitués, et des capillotractions qui font que, sans savoir comment, on arrive à devoir se lever à 6h du mat’ après en avoir regardé toute la nuit – True story -.

Fringe, c’est la nouvelle série de JJ Abhrams (je ne sais jamais l’orthographier correctement, désolé pour les aficionados), le mec qui a créé Lost. Disons-le tout de suite, le phénomène Lost m’est passé complètement au-dessus de la tête, mais les références sont néanmoins présentes, vu le nombre de téléspectateurs qui ont suivis les trois ou quatre saisons que comptent Les Disparus. Fringe donc, réunit trois protagonistes principaux, dont une agent du FBI qui enquête sur la mort étrange de tous les passagers d’un avion. Son collègue, lors d’une fouille, se prend des produits chimiques dans la trogne et elle doit trouver quoi faire pour le sauver, ce qui l’amène à mettre le nez dans les affaires d’une des plus grosses entreprises du pays, des dossiers ultra-secrets top defense et à sortir un savant fou de l’asile. Je sais, là comme ça, c’est mal dit, mais en fait c’est plutôt bien ficelé, même si le premier épisode manque cruellement de rythme.

On s’habitue au casting plutôt convaincant, entre les sautes d’humeur du savant et les crises de son fils qui est obligé de le gérer tout en protégeant l’héroïne, qui elle-même tente de faire le jour sur de mystérieux événements dont le dénominateur commun semble être le projet “Destin”. Je ne vous en dis pas plus, mais ça se laisse regarder et je suis curieux de voir la suite. Le troisième épisode a été diffusé cette semaine.

Dr House entre dans sa cinquième saison, et le ton mordant, les dialogues méchants et le sel des répliques sont toujours aussi distrayantes. Malgré tout, la saison 4 avait été agréablement originale par rapport à la précédente, et il s’agirait de ne pas perdre cet esprit, sous peine de s’installer dans une routine que certains ont beau jeu de critiquer ouvertement. A voir sur la longueur ce que ça donnera, en attendant vous pouvez voir les deux premiers épisodes là et là.

Voilà ce sera tout pour le moment, je vous tiens au courant du reste et vous invite à jeter un oeil sur MaxiSeries , un blog qui indique chaque jour les séries qui passent aux US et en France, histoire d’être sûr de ne rien manquer. Ah d’ailleurs y’a Californication saison 2 épisode 1 ce soir si ma mémoire est bonne. Mais bon moi j’dis ça…

(In BBB we trust )

C’est fou ce que la technologie avance de nos jours. Dire qu’il y a encore 20 ans nos aïeuls éprouvaient des difficultés à s’adapter aux premiers téléphones sans fils et aux batteries, et que de nos jours les appareils à pile se font rare malgré les pubs du Lapin Rose de Duracell Ultra Génial qui tient plus longtemps que les autres tellement on l’a bourré de choses et de trucs.

Bref, au milieu de cet océan de technologie qui chaque jour nous assaille un peu plus, contribuant avec complaisance à notre engoncement progressif dans le monde de l’instantané et de l’information à outrance, quelques plaisirs, rares, mais d’autant plus précieux, restent simples. Et parmi ces plaisirs simples, nous pouvons citer:

…

Je sais, je reste un grand idéaliste à tendance romantique. Du moins quand le cynisme ne pointe pas son vilain nez dans les parages. Mais étant donné la beauté insolente du ciel de saphir qui ne laisse pas d’émerveiller mes pauvres mirettes depuis mon réveil, il faudrait être vraiment difficile pour vouloir être d’humeur maussade aujourd’hui. Sans rire, un nuage, même gros, se sentirait perdu dans la vacuité de ce bleu.

“Je suis allé signé mon nom de l’autre côté du ciel dans un fantastique voyage…”*

Tout ça pour vous dire au final (je sais, je vais penser à abréger mes articles un de ces quatre, je ne sais pas encore quand) un autre grand et immense plaisir de nous autres mortels, c’est le papier-bulle. Mais si voyons, vous savez, celui des déménagements, ou que l’on retrouve dans certains colis pour protéger les choses fragiles qui s’y trouvent.

Parce que mine de rien, même la quarantaine passé on ne se lasse pas de péter ces amusantes petites stigmates de notre joie de vivre enfantine. C’est pourquoi il est indispensable d’acheter le calendrier papier-bulle . Le concept, c’est que c’est un calendrier, mais en papier-bulles. Ah, vous l’aviez compris? J’suis con. Plus précisément, chaque jour est recouvert d’une bulle, que vous éclatez rageusement ou de manière doucereuse une fois ce dernier passé.

C’est simple, efficace, jouissif et simplement génial. Ne tarissons pas d’éloges quant à cette avancée majeure dans le quotidien de milliers de foyers français douloureusement frappés par la cherté des anti-dépresseurs . Et pendant ce temps-là, au Sénat …

* Et hop, qui saura me dire d’où viens cette citation?

Une question qu’elle est bonne, dont vous pouvez connaître la réponse en faisant le test adéquat. Il vous arrive d’ailleurs assez souvent, enfin je pense, d’y penser le matin en vous réveillant dans votre lit superposé. Combien de temps pensez-vous pouvoir tenir?

Souvenez-vous de Jurassic Park et de la scène dans les cuisines du restaurant, avec les deux gosses. Quand vous ne teniez plus en place, leur criant de se mettre à l’intérieur des éléments de la cuisine ou sous les tables de la grande salle. Aimeriez-vous alors disposer d’un fusil à pompe ?

Dans la foulée, n’hésitez pas à refaire le test de survie en cas d’invasion zombie , ou celui déterminant combien d’enfants de 5 ans vous pourriez envoyer à l’hosto avant de succomber .

Personnellement je tiens 1 minutes et 13 secondes, mais je n’ai pas d’expérience en termes de lutte, et je ne saute pas bien haut. Mais vous, seriez-vous prêts pour ce challenge?

Mieux vaut en rire de peur d’avoir un jour à en pleurer. Et aussi vrai que cette citation doit provenir des paroles de quelque obscur invité d’une émission genre “Enfants de la télé” qui date d’au moins cinq ou six ans, j’essaie de m’y tenir.

Deux ou trois trucs qui font que, au final, même si nous sommes dans la mouise jusqu’au coup et que ça craint, il nous reste encore le rempart de l’humour. Ceci dit, le ventre vide, la vie est – paraît-il – bien moins drôle. Mais c’est dans l’adversité que l’on reconnaît les vrais comiques n’est-ce pas?

Et donc on commence avec Indexed , qui comme d’habitude nous offre une jolie perle , charmante de simplicité et truculente d’irrévérence. Ou comment Paulson , le grand patron de la Fed (la Réserve Fédérale Américaine), se fait le défenseur d’une politique de reprise des grandes banques et d’un plan de relance dont l’ampleur fait frémir les nains de jardin.

Le petit PDF que je vous mettais en lien dans l’article précédent . Juste clair, précis, et néanmoins accessible. De quoi faire semblant d’être un économiste en société sans se prendre la tête.

Chers ami(e)s, l’heure est grave.

“Les Prince maigrissent face à la crise”

C’est la voix tremblante et l’oeil humide que je vous parle en ce jour funeste, tant l’émotion qui m’étreint ne laisse pas de m’assaillir de ses velléités destructrices:  60 millions de consommateurs a révélé que Lu (entre autres) aurait entrepris de “rétrécir” ses célèbres Princes , ceci afin de compenser l’augmentation du cours des matières premières sans avoir à changer le niveau de prix du produit.

De fait, les Princes auraient perdu 30% de leur masse. Et c’est donc la mort dans l’âme que je ressens les premiers effets d’une crise des matières premières et des produits alimentaires qui jusqu’alors, il faut le dire, me laissait de marbre. Quelle est donc cette funeste tendance manipulatrice qui conduit une maison de la qualité de celle de Lefèvre Utile (LU ndlr) à agir par des tels biais?


“Une crise qui se répercute sur nos produits alimentaires de base: les cochonneries”

Il serait facile de crier au loup en accusant une croissance mondiale en berne, un ralentissement de la consommation, une baisse du pouvoir d’achat ou tout autre syntagme-clé dont usent avec passion nos medias bien-aimés depuis quelques semaines. Il est même devenu trivial de parler de récession à la suite du discours de Toulon, parlons-en donc. Un troisième quidam pourrait même arguer du fait que “les prix du pétrole bah ils vont s’envoler M’sieur, c’est ça qui fait que la baguette elle est plus chère”. Ce qui ne serait pas faux.

Mais cela ne pourrait-il pas être fait en pleine lumière, et non pas au nez et à la barbe de consommateurs de plus en plus vigilants il est vrai, mais néanmoins peu enclins à comparer systématiquement le poids de tel paquet avec tel autre?

“Remettre de la morale à grands coups de subventions, baby”

La moralisation de l’économie financière et du monde des Bourses internationales qu’appelle de leurs voeux des dirigeants pourtant censés être adeptes d’une auto-régulation raisonnée du marché devrait-elle être envisagée dans un cadre plus large?

(La problématique ci-dessus atteste de problèmes mentaux aigus de votre serviteur, dont le cerveau a été formaté par de trop nombreuses dissertations d’économie. Mea culpa.)

La réponse est un peu plus complexe que cela en vérité. Le fait est que l’économie “industrielle”, celle-là même qui fit suite à la seconde révolution industrielle , est aujourd’hui intimement liée à l’économie financière, celle des services, des banques et des opérations boursières. En effet, il faut bien comprendre que les entreprises “classiques”, qui produisent des biens tangibles (voitures, brosses à dent, chimpanzés…), au même titre que les entreprises de services (banques, conseil, flouage des gens…etc…), sont amenées à chercher des capitaux là où il est le plus simple de se les procurer.
De fait, beaucoup choisissent “d’entrer en Bourse”, comme l’on dit, c’est-à-dire de se financer en offrant à d’éventuels acquéreurs des titres, en échange d’un dividende annuel et de certains droits de décision quant à la bonne marche de l’entreprise. L’avantage, c’est que cela permet de disposer de fonds rapidement, et sans passer par la médiation d’établissements bancaires. L’inconvénient bien sûr, c’est de voir son autonomie menacée par une mainmise des détenteurs des titres sur la direction de l’entreprise.

Conséquemment, quand les marchés financiers tombent, c’est tout le monde qui se prend le retour de flamme. La confiance est ébranlée, le doute s’installe, et la psychose peut commencer à instiller insidieusement ses sarments à tous les niveaux de l’économie.

“La métaphore du cerf-volant, du petit garçon, et de la pierre fourbe et calculatrice”

Parce que si l’écart qui existait entre l’économie réelle et l’économie financière avant la crise était aberrant, cela n’empêche pas ces deux échelons des échanges mondiaux d’être corrélés, à défaut d’être pareillement calibrés. Pour comparer, c’est comme si un enfant faisant voler un cerf-volant censé être à une dizaine de mètres au-dessus de lui pendant qu’il court joyeusement. Mais le cerf-volant, entraîné par des courants ascendants, monte et monte encore, tirant sur la ficelle, accélérant la course du petit bonhomme.

Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise, comme dirait l’autre. L’enfant est galvanisé par la course majestueuse du cerf-volant, il court avec lui, s’affolant sans trop s’en rendre compte. Mais lorsqu’il trébuche, c’est tout le frêle appareillage qui est secoué. Et lorsqu’il tombe…

Et nous ne sommes pas encore sortis de l’auberge.